恭喜你,孩子还能对你说“不”

时间:2023-10-27 13:04:35 教育 我要投稿

  我说你已经有点感冒咳嗽,要多休息,早点睡觉才行。

恭喜你,孩子还能对你说“不”

  边准备睡觉边听到他说不。

  可我考虑再三还是关了灯,哄他睡觉。

  躺在他边上,说给他唱喜欢的催眠曲。

  不听。

  我靠近一点,想抱抱他。

  不要过来。

  我把被子扯过来一点,他马上扯过去。

  不要扯我的。

  看来真的很生气。

  我尊重他小小的脾气,守护他自己的想法。

  而我内心也是平静而欣喜的。

  因为他能够对我说不,是难能可贵的。

  我一直怕自己的爱,让孩子变得唯唯诺诺。

  最近在读《无声告白》,封面那句“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己”深深地触动我。

  特别是为人父母,回顾自己的过往。

  大部分人何尝不是活在他人的期待里?

  就算万般不情愿,可看看这个大千世界,又常常想安排子女的人生。

  生怕自己过去的经历,白白浪费了可惜。

  可实际上呢?

  孩子的人生是属于他们自己的。

  他们愿意活在我们的期待里吗?

  我想没有哪个孩子愿意。

  在我们的生活中,有太多的“好父母”。

  给孩子安排一切,当孩子顺从的时候,看上去好有爱。

  因为孩子听从安排,服从命令,就视为教育的成功。

  比如孩子说不想穿黑色的衣服,但是妈妈觉得黑色很搭,又酷酷的,那就会想方设法让孩子穿黑的。

  所以有的孩子长大后会说自己什么都不能做主,哪怕是自己的衣服,都是父母安排的,不能有自己一点的想法。

  这种好父母的逻辑就是: “我是你妈”或者“我是你爸”。

  这种逻辑的核心就是“我爱你,我是为了你好。”

  而这种自信来自我的阅历比你丰富、见到的人情世故比你多,你得听我的。

  我认识一个爸爸,他一切都为孩子考虑,给孩子最好的物质生活,提供最好的学习条件。

  但是他却忽视了一个最重要的东西——尊重孩子。

  他一直觉得孩子不懂事,所以事事要他做主。

  他不信任孩子,也没有帮孩子去建立自信。

  所以当孩子说要做什么的时候,他马上就是说理加禁止,指出孩子的种种不足。

  而且孩子哪天真的回来晚了,他还会去四处侦查,希望了解孩子的一切。

  所以孩子最后失去了信心,觉得自己就是一个被控制的玩偶。

  见到我们,这个孩子都是低着头的,很少有笑容。

  所以就算是在最好的学校里上学,有最好的培训老师。

  孩子脸上终究没有孩子般的快乐。

  这样的爱,让人窒息。

  心理学分析说有一类父母,有了孩子后,将孩子视作一个物品。

  觉得孩子是我的,就好像一个杯子或者个人的物件一样。

  这是我的,所以我能支配他。

  这样的爱之下,孩子就不敢说“不”。

  不敢表达自己的真实想法。

  而到了青春期,很多孩子就爆发了。

  为什么会在这个时期爆发?

  一个是因为孩子的能力变得强大了。

  他们的生存能力能够让自己离开父母也不会有什么问题。

  还有就是心理上的迅速成熟,强烈地要证明自己,冲出桎梏。

  而客观上的原因就是父母的控制会减弱。

  因为这个阶段孩子去了高中,离开了父母的视线,有了自己短暂而有限的自由。

  而哪怕是短暂的,孩子也会尽情地享受、发泄。

  没有平等的沟通和尊重。

  就会给这些扭曲的心理成长的空间。

  如同毒草一样蔓延,覆盖孩子的心。

  孩子说“不”,一定有他的道理。

  前几天在公园见到几个小孩子在一起玩。

  有一个3岁左右的小女孩手里抓着一把的糖果。

  其他几个小朋友就要吃。

  结果这个抓着糖的孩子说什么也不同意。

  还一直说“不行,这是我的。是我的”

  听到孩子们吵闹,她奶奶过来了,一把就拿走了她所有的糖。

  “这么小气,一颗也没有。”

  然后就把糖分给了另外的几个小朋友。

  这时小女孩就大哭了起来。

  奶奶没有理会,像没事一样地跟身边的几个老人聊天。

  孩子一边扯着她的衣服哭着,一边说“糖糖……”

  “谁叫你这么小气,下次敢不敢了?”

  当孩子面对分享时说不,很多大人都会强迫孩子分享。

  这样显得教育成功,孩子大方,另外主要是不丢自己的面子。

  可孩子是怎么想的呢?

  儿童心理学会告诉我们这个事实:

  儿童在一出生时,他是没有自我的,他和世界是浑然一体的,儿童的成长过程就是一个自我建构的过程。在这个建构的过程中,最初儿童是通过占有属于自我的东西来区分自己和他人的。,

  只有当儿童占有自己的东西,当这个东西完全属于他时,才能够感觉到“我”的存在,这也是儿童的自我诞生的标志。

  此时的父母应该满足儿童的这个需要,不要谴责孩子的行为,更不要强迫孩子屈服。

  因为孩子就是从这里开始走上自我的。

  在这个关键期,父母的做法,会影响到孩子的一生。

  爱孩子,可以严格,但是要在尊重的基础上。

  只有尊重的基础上才会有流畅的亲子沟通。

  孩子才会有说不的勇气和权利。

  敢于说不的孩子,在外边也会勇敢地拒绝那些不喜欢的人和事。

  我们都曾被那些层出不穷的“亲密关系”侵扰。

  但是又不知如何说不。

  对父母来说,放手似乎是一种奢望。

  因为怕孩子受伤害。

  可把孩子紧紧地包裹着。

  何尝不是另一种方式的伤害呢?

  当一个孩子说“不”的时候,请尊重他。

  因为当孩子得到了尊重,他也会学着尊重其他的人。

  而尊重会产生一种界限感。

  而有界限感的人,会更加幸福。

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