孩子越大越不听话,怎么办?

时间:2023-10-29 16:44:53 教育 我要投稿

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孩子越大越不听话,怎么办?

  前几天我写了一篇文章,引起了很多家长朋友共鸣,不少读者留言求助了一个共同的问题,为什么孩子越大越不听话?

  我有两儿子,大儿子十五岁,算是青春叛逆期,小儿子八岁,是熊孩子时期。不过,非常幸运,他们从小就不会很调皮捣蛋,也不会跟父母对着干,相反越大越独立,有思想主见,乐观,明事理。

  在育儿方面,我基本没有头痛抓狂过,而且一直觉得自己才疏学浅,不具备给人指点迷津的能力。最重要的一点,俩儿子学习从不拔尖,只能算是中上游,这点我比较想得开,就我夫妻俩的智商,不具备天才孩子的基因。

  至于孩子为什么会那么懂事,让人省心,我能想到的,尤其是妈妈必须要平和有耐心,具备了这两点,那么对于孩子的十万个为什么,好奇,好动,自然就会理解和包容。

  平和有耐心,看似简单几个字,正所谓知易行难,道理都懂,可做起来却很难。往往做不到时控制欲就会爆发,见不得孩子不听话,容不得半点反抗,说一不二,把孩子当成了私人物品,安排他的一切,控制他的人生走向。

  控制欲是心魔,是自私,这是对孩子百害无一益。身为父母一定要明白,就算你把自己全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你。

  教育的本质是父母的自我修行,我们可以不懂教育,但要有一颗谦卑的心。

  育儿先育己,父母才是孩子一切问题的根源。

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  我妈妈是控制欲特别强的,从穿衣吃饭,学习交友,都必须听她的,因此我小时候倔犟又调皮,挨打也是最多的。我妈妈控制欲强到,穿哪双鞋子,衣服是否束进去,头发是扎两个辫子还是一个辫子,做作业一分钟都不能拖,吃饭必须端起碗.....缓慢一分钟,开口狡辩一个字,她就会劈头盖脸的骂和打,打到心服口服,乖乖就范为止。

  那时候特别盼望长大,飞得越远越好,反正不要被妈妈掌控。稍微大一点后,我自然进入了叛逆期,经常和妈妈对着干,包括嫁人,工作,我都是自作主张,气得她老人家吐血。

  还好,我天生苗子比较正,再加上遇到了温暖有爱的丈夫,在他的感染下,我慢慢回归,一路摸索修行,一路成长,才越来越好。

  这么说来,我算是懂得反思之人,尤其是自己有了孩子后,不停的警醒自己,千万不要走妈妈的路线,不要让我的孩子跟我一样有噩梦般的童年。

  我有一朋友,孩子和我小家伙差不多大,去年一起去游玩,回酒店路上,两孩子都累得睡着了,上车就把汗透的衣服给换下,到了酒店,我先生就抱着孩子去睡觉。不一会就听见隔壁哭声骂声一片,我过去一看,朋友非要逼着孩子去洗澡,然后吃点东西再睡,孩子困死了怎么都不肯,哭着大喊:“我就是要睡觉,不洗澡不吃东西。”

  朋友的老公和我都劝她,孩子想睡就先睡,醒了再洗澡吃饭也可以啊。可朋友就是不听,她觉得身上黏糊糊的不舒服,饿着肚子怎么能睡好,一边吼一边拖着孩子就去洗澡间,孩子被逼着洗澡,吃饭,整整折腾了大半夜。

  第二天早上,我先生给儿子吹头发时,朋友就在旁边唠叨,你们这也太将就孩子了,身上不舒服哪里睡得好?饿着肚子怎么能睡觉?孩子必须该吃饭时就要吃饭,该洗澡时就要洗澡。

  吃自助餐时,我儿子饿了就去洗手拿东西,朋友的儿子由于半夜吃了饭,再加上睡眠不好,坐在那里有气无力的,她妈妈喊了几遍让他洗手拿食物,孩子就是不听。等我儿子拿了薯条过来,那孩子就伸手拿来吃,他妈妈说没有洗手硬是抢下薯条逼着孩子去洗手,孩子反抗,又一场对抗战爆发。

  看到孩子的不服气,不甘心却又不得不妥协,我仿佛看到了曾经弱小的自己,也看到了一个控制欲强的母亲是多么的可怕,厌恶。

  在我看来,想睡觉时能好好睡一觉就是最美好的,澡可以睡醒了再洗,饿了自然会醒,一次没有洗手真的没什么,我们小的时候什么细菌没有吃过,还不是照样长大。当然这些只能是偶尔一次。

  前不久,朋友跟我打电话说,孩子经常被老师投诉不写作业,上课爱说话带坏同桌,还打架。越大越管不了,说不过,打不得,已经无能为力了,不知道该怎么办好?

  只能说,有其因必有其果。

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  孩子小的时候,在控制欲强的父母面前都是弱者,面对发怒的父母,哪怕不服,哪怕恨得牙痒痒,也只能屈从就范,不能说不。因为他弱小打不过跑不掉,不就范肯定是自己吃亏,轻则挨骂,重则受皮肉之苦。

  可是,孩子总会长大,而父母则是越来越老,如果从小因为怕而屈服,在他身体越来越强大时,自然就有胆量说不,有能力去反抗。这时候最容易起冲突,就是人们常说的,越大越不听话,叛逆。

  掌控欲太强的父母,从来都是自我感觉良好,觉得一切都是为了孩子好,认为苹果有营养就逼着孩子吃,认为弹钢琴能培养定力逼着孩子学,从未想过孩子喜欢不喜欢。

  还特别容易否定孩子的想法,当孩子一次次开口有想法,有思考,有主见时,回应的都是“不行,不准,不要”,那孩子就会出现两种情况:

  第一,孩子觉得,反正我说什么父母都会反对,做什么他们都觉得是错的,在他们眼里我就是一个无用之人。为了免去皮肉之苦,避开唠叨和责骂,孩子找到了保护自己的方法,那就是不再自作主张,不再发表意见,不再有非分之想,听从父母的就好,变得毫无主见,胸无大志,没有上进心。

  第二,孩子会觉得,小时候被掌控,那是自己打不过,只能就范,等到他强大到能对抗时,自然就不会再屈服。这时候父母还想用欺压形式掌控,那孩子只会叛逆到出乎你想象,万一遇到社会上的人,那打架勒索,抢劫伤人,都是很有可能的,那时候谁也救不了,孩子彻底毁了,后悔莫及。

  其实,一个从小在良好温暖环境中长大的孩子,很少会出现叛逆,只会是越大越懂事,独立,有思想,非常的省心。那些说越大越不听话的孩子,最重要还是家庭氛围不好,父母无法心平气和,不懂宽容没有耐心,从没有认真听过孩子内心的需求。

  就拿孩子买玩具来说,在我看来,孩子喜欢玩具就跟女人喜欢衣服一样,我们从不是因为没有衣服穿才买。那孩子也一样,对于玩具的喜爱,不需要理由,就是喜欢,喜欢就像拥有,就这么简单。

  凡事换位思考,就会理解孩子的天性,尊重他,才不会随意发火,不管发生什么自然就能心平气和,那孩子自然性格开朗,有主见,各方面都不会太差。

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  爱孩子就要授权给他以自己的方式成长,偏偏很多父母授权却又并没有放权,一边说放手让孩子去做,一边又不停的否定他,打击他,这个不行,那个不要。

  在父母的否定中,孩子所作所为都会以失败告终,自取其辱,变得无所适从,久而久之,就怀疑自己的能力,觉得自己就是很差劲,自我放弃了。

  成长中,最怕自我放弃,那谁也救不了。

  要想孩子独立有主见,有思考和勇于挑战,父母就必须明白,授权就要先放权,要相信孩子,让他敢于犯错试错,敢于有自己的想法,做不好没关系,多做自然就熟能生巧;谁还没有一个犯错的时候,只要在错误中吸取教训,下次就能避开沼泽。

  总之,不是帮孩子选择,而是要让他学会自己的人生负责,好与不好,只要努力,只要他自己满意,父母就能接受。

  孩子因你而来,却并不属于你,他是一个独立的人,我们给予他们的不应该是控制,而是爱与自由。

  记得有一位名人说过,让孩子服从成人的意志,这是成人犯了最大最可耻的错误,偏偏大部分还是死不悔改的。

  真正内心快乐自由的孩子身上都有一个共同点,那就是有一个幸福的美满的家庭,而一个幸福的家庭绝对不会有控制欲很强的人。