让孩子别做什么事情,为什么死活不听?

时间:2023-11-01 16:09:47 教育 我要投稿

  我每天都会收到有人问,不让孩子做什么事情,孩子死活不听,怎么办?一般这些邮件把孩子怎么发脾气描写得挺详细,比方说,在地上打滚,或者是嗓子特别大的哭,怎么不依不饶。但是这些问题几乎从来不写父母怎么回应的。要么就是说:好好说根本就不行,打一顿就老实了。

让孩子别做什么事情,为什么死活不听?

  孩子发脾气,这是父母看到的现象,也是他们苦恼的地方,想要解决的问题。很多人说打一顿,骂一顿就老实了。其实大家都明白。打一顿只是表面老实了,暂时的,这就是为什么他们要来问问题。如果有人告诉他,你做1,2,3,就好了。我想这些父母肯定会很高兴。

  但是,解决问题不能从这个角度。每次我看到这种问题,我想的,并不是,1,2,3,把这些行为象灭火一样给灭了。

  我想的是,

  他到底为什么要用这么剧烈的表达方式?

  他会不会其他表达方式?

  当他用比较平和的表达方式,父母有没有回应?

  父母鼓励什么表达方式?

  父母通常是怎么和孩子交流的?

  如果你有机会,去观察孩子和父母的互动。

  你可能会看到,耐心、温和的交流会带来和谐、合作;而苛刻、烦躁可能会引起孩子的愤怒,反抗。这些互动,反过来又成为互动链条上新的一环。

  在第一种情况下,跟随的是积极的信息;

  在第二种情况下,跟随的是消极的信息。

  所以,良性循环的家庭和恶性循环的家庭的差别就这么产生了,孩子是不是能够通情达理的差别也由此产生了。

  这些观察和家庭系统的研究往往是吻合的。

  例如,对不同种族的家庭研究发现,当父母以温和的语气提出要求时,孩子往往会配合,父母也会更耐心;

  而当父母带有敌意地发出指令,则容易遭到孩子的拒绝。因为孩子拒绝的这种行为给父母带来压力,父母可能会变得更加严厉,增加惩罚措施,进而更加激起孩子的反抗行为 (Stormshak, et al., 2000;Whiteside-Mansell, et al., 2003)。

  这个原理同样适用于其他家庭成员之间的关系。比如,兄弟姐妹,夫妻,父母和成年子女。在每一种场合,其中一人的行为都会影响另一个人的互动方式,促进或者阻碍心理健康。

  我有时候建议我的学生,在和孩子互动的时候,不妨让在场的爸爸或者是妈妈,把这个过程录像录下来。在你心平气和的时候,你去看自己说话的口气,神情,身体语言。你仔细去看看,是不是真的尊重孩子?是不是真心在和他们交流?还是,假装是交流,实际就是发出指令。

  发指令,或者粗暴的态度,不屑的态度,都会引起孩子的愤怒和反抗。

  但是又有父母问了。可是有些事情他确实不能做,危险,我也好好说了,为什么孩子根本不听呢?

  一方面,你要用孩子能够理解的方式去解释。

  另一方面,一定要建立和孩子良好的亲子关系,得让孩子相信你,才会接受你的建议。

  通常你可以用什么办法去跟孩子解释呢?

  我可以推荐一个“带孩子感官体验”的方法。

  小孩子怎么学习?他们需要通过自己的感官和直接体验来认识世界。很多时候,有些东西确实是危险的,不能让他们碰,比如说炉子,插座。如果你制止他,说危险,或者是烫。他并不理解,所以,你不让他去“研究”这些东西,他很愤怒,用哭闹来反抗。如果你认为这是孩子不懂事,自己也跟着生气,那就会陷入恶性循环。

  我们可以用点办法去制止他。比如说,烫的东西,你可以用一杯热水,和他一起观察热气,让他的手放到热气上快速掠过,他会感知到热。也可以让他的手快速触碰热杯子。然后你再介绍说,这是烫的,危险。他自己体验了什么是烫,以后会小心。

  孩子有了这些体验,即使他会每次去碰一下烫的东西,不要紧,他不会再鲁莽了,因为他是在有了体验基础上的小心探索。

  还有些事情,其实可以和孩子一起做,或者是陪着孩子做。不要因为,哦,这是危险的事情,坚决不能让孩子做。

  比方说,我家附近有一个公园,里面有一个儿童游戏区。有攀岩的(很矮很安全的),有绳索桥。象这些,让孩子多玩,他的亲身体验会越来越多,也就越能判断什么是他做不到的,有危险的,什么是他能做到的,能控制的。我家男孩子,去了哪里都要爬树。我也不会制止说,爬树危险,不要爬。我看着他们爬,他们知道身体的角度,脚要放哪里踏实。有时候他们一时动不了,会向我求助,我就跟他们说,试试这只脚放在这里。这样的经历也多,其实他具备的能力越多,危险越就越少。插播一句,我们钢琴老师家前院有两棵特别大的树,孩子们特别喜欢。天气好的时候,一个孩子上课,另一个孩子就在外面爬树,钢琴水平不咋样,爬树水平确实有提高,哈哈哈哈。

  让孩子有体验,并且跟孩子一起去经历。孩子才会信任你。你给他的建议,他才能听。

  请大家想一想,人一般会听进去什么人的建议?是他们信任的人,对不对?所以,你下功夫去建立良好的亲子关系,让孩子知道,父母是可以信任的人。这样,你介绍了什么是烫,哦,果然是烫的,他能信任你。

  相反,如果有些父母自己嫌麻烦,老是吓唬孩子,明明不烫的东西,你为了不让孩子碰,你说烫。结果孩子一碰,根本不烫,这样,你的话就没什么说服力了。那么,在其他情景里,尽管有时候你说的是实话,但是,孩子不信任你了,你的话依然没什么说服力。当你说,这个插座很危险,不要把手放进去。他为什么要相信你呢?

  这个信任,是在生活里点点滴滴建立的,在你倾听孩子的需要,敏感地回应孩子的需要,这些过程中日积月累下来的。只有你倾听孩子的需要,孩子才能倾听你的建议。这是一个互相的关系。

  很多父母写来的问题,如果不去看孩子的行为表象,去看父母跟孩子的互动,就能发现问题出在哪里。

  有的父母常常是图自己的方便,对孩子这也制止,那也制止。比方说,有些妈妈怕把鞋子弄湿,制止孩子在水坑里玩。其实这件事情本身没什么危险,而孩子都偏偏都喜欢玩水,这样去制止孩子,他当然要哭闹。其实就让他去玩,回家换鞋子就行了。也有的孩子,他玩过一两次,发现穿着湿湿的鞋子走回家不舒服,他可能下次就不去玩了。所以,大可以把这个选择交给孩子。

  还有的父母自己不根据孩子的需要,重新布置安全的房间让孩子去探索,幻想着,跟他说不要玩,他就能不玩。很抱歉,在孩子眼里,什么都是新事物,都要去碰一碰,这就是他的学习方式嘛。所以,父母自己要把前期工作做好,可以避免好多冲突。

  还有的父母,想用可怕的后果来吓唬孩子,指望可以制止孩子。有的妈妈告诉孩子不要碰电梯按钮,说要触电。孩子可能对触电也没什么概念,然后孩子非要按了,哎,他发现没事嘛。这样,父母越制止,他就越不听了。这只是一件事情,在生活中有没有很多小事,都是这种模式呢?父母很奇怪:“为什么我的制止,他一直好像过滤了一样,根本不听”。他就是过滤了啊,因为你制止他的理由,后果都是你自己凭空想象的,都是随着你的心情,而不是真正有危险,所以他不信任你。

  没有真正危险的事情,少管,在生活中可以常说一说安全事项,要注意的,但是不粗暴制止。这样,到了真正有危险的事情,真正要制止的时候,孩子才能信任你,能够接受你的意见。

  建立信任,是个细水长流的工作,一定要从亲子关系做起,只有亲子关系好,孩子才会信任你,有些事情不让他做,他能接受而不是哭闹。

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