学会怎么样去真正感受孩子的情绪

时间:2023-11-01 16:23:57 教育 我要投稿

  国庆节后,全家综合考虑了下越来越冷的天气、天黑的速度、菡妹儿的休息情况等,决定让菡妹儿放学时也坐校车回家,由我在站牌处接她。而在这之前,菡妹儿每天坐校车去幼儿园,放学时由她爷爷接她,两人会去学校旁边的公园玩耍一两个小时,才慢慢悠悠的坐公交车回来。

学会怎么样去真正感受孩子的情绪

  节后上学第一天,菡妹儿哭着不想去幼儿园,很担心关于坐校车回来的事情。我和她爸爸想着她可能是没有坐过校车回家,所以有些担心不知道怎么行动,导致不想去幼儿园,所以告诉她不用担心,全程有老师陪着。

  下午我去站牌接她,她下车后看见我很高兴,说:“妈妈,我知道坐校车回家了。”我以为她很快就能接受这件事情。

  可到了晚上,她说不想坐校车回家,想爷爷来接她。我们认为她可能是不习惯,所以让她坚持。她哭着睡着了。

  后来几天,她从出门开始哭,哭的声音里感觉有很大的压力需要释放,一直哭到校车来,看见校车还转身就跑。

  晚上睡觉,做梦也在抽泣,仿佛回到了她第一个星期上幼儿园的样子,让我心痛不已。

  这个期间,我们想了很多办法,比如接了她后去楼下游乐场玩,比如想着像断奶那样,慢慢来,中间让爷爷去接了她一次,这些都没有让她感觉好起来。

  这个周末结束后,她再次反复对我说,不想去幼儿园,不想坐校车回家,让我去幼儿园接她。我心里有些烦了,忍不住大声说教了一番。

  周一早上送她时,她虽然没有哭,但是身体那种压力感,让我心中也憋得慌,守着幼儿园监控视频看了一天。

  到了下午快放学时,我突然觉得她这会儿可能感觉很紧张,这样想着,我身体也紧张起来,肚子开始痛,想起她说在幼儿园肚子痛怎么办,我说你可以去跟老师说你要拉便便,她说我不是要拉便便。

  我想起自己紧张就肚子痛这毛病也是小时候就有的。我试着继续体会这种紧张,如果是我回到小时候,让我坐校车,和在学校等妈妈接有什么区别呢?虽然我没坐过校车,可是,如果让我坐的话,我只有三岁半…..

  有时身体比大脑更真实,用全身每一个毛孔来体会孩子的感觉,比用大脑的理性分析更有用。

  我小时候紧张就肚子痛的毛病,是日复一日在路边等我妈妈回家时形成的。那时我在家等妈妈回来,空间密闭视线很窄,就老是胡思乱想,感觉很害怕,会去外面路边视线远的地方等,而天快黑时我就紧张得肚子痛,便一路走出去找她,有时在必经之路遇见赶路的妈妈,有时半路又折回来继续捂着肚子等……

  我不喜欢被动在家等的感觉,喜欢主动去找。可是,菡妹儿不是……她和我不一样,如果换成她的感觉,一定是宁愿在幼儿园等,也不能在路上自己找,所以她很紧张,她怕自己走出来后,妈妈不在那里怎么办?

  这天接了她回家后,我诚实的跟她谈了谈。

  当她又说,明天可以来幼儿园接我吗?我诚实的告诉她:

  “对不起,菡妹儿,我知道你们班很多小朋友是爸爸妈妈来幼儿园接他们。可是每家人的情况不一样。我们家,爸爸妈妈上班赶不过来接你,其他小朋友的爸爸妈妈可能有些白天不用上班,晚上才上班的情况,或者可以请假,但是爸爸妈妈的单位不可以。

  妈妈现在每天在站牌接你,已经是最大限度的努力后获得的一点时间。如果妈妈把课都调到晚上去,那白天妈妈接你,晚上就要去上课,没办法和你一起睡觉了。”

  我清了下嗓子,看着她眼睛认真说到:

  “菡妹儿,接下来的话你一定要记得,妈妈答应你,我保证每天提前在站牌那里等你,绝对不会晚,不会让你等我,一定是我等你,你可以绝对确定的相信我在那里,你一下车,百分之百的可以看见我。”

  菡妹儿看了我好一会儿,突然如释重负地松了口气,说:“好吧,妈妈,其实我不会哭了。”

  后来吃饭的过程,她一直很快乐。

  到了晚上睡觉,她让我再说了一遍上面那番话。晚上没有再抽泣。

  第二天,她跟她爸爸好好告了个别,还说下午妈妈来站牌接了我,我就在家等爸爸回来哟。

  这几天,情况一天比一天好,终于恢复过来,虽然仍然会说不想去幼儿园,但只是分离前的小焦虑,早上出门,哼着不着调的小曲,或背两句古诗,对坐校车的事情没有一点儿担心,也没有再要求来幼儿园接她。

  这两周下来,我总结了下此事,也是我此文想表达的观点。

  在我问孩子为什么不想上幼儿园时,她说不想坐校车回来。可是无论再怎么问她为什么不可以自己坐校车回来,她或是告诉我其他孩子都有人接,或是告诉我她就是不想坐。但是她无法清晰的描述心中那种不安的感觉,这就是孩子(其实大人也是如此)表达不出来的话。

  而如何真正懂孩子,或者说懂一个人,最重要的就是能体会到那些没有说出来的话。

  而如何体会呢?显然,第一步是正视孩子所面对的困难,要有寻找原因的决心,相信在我们寻找答案的时候,答案也在寻找我们。

  我们时常逃避孩子面对的困难,因为这会让我们想起不愉快的小时候,使得我们会习惯性地忽视孩子的痛苦,而选择对孩子说教:

  “上幼儿园多好玩啊,你怎么会不喜欢呢?坐校车,不是每个小朋友都可以坐的,有些小朋友想坐还没有定到位置呢!”

  这不仅不能解决问题,还会让孩子开始否定自己:“我这种表现是错的,我害怕是错的,我不愿意坐校车是错的。”但不愿意坐校车这件事情是不分对错的。

  体会的第二步,就是别用自己那些所谓的理性分析想当然的评判孩子,而是用身体感受孩子的痛苦,去换位思考,你会发现孩子哭声的不同,会发现拥抱孩子时有压力的身体与没有压力的身体之间的不同,会发现孩子说话语调的不同。

  这一步很难,毕竟我们成为大人已经很久了。但其实方法说出来也很简单,就是在陪伴孩子时的绝对专注。

  我时常发现,在一定程度上,我对自己父母的了解超过了对自己的了解,他们在面对事物时身体轻微动一下,我就知道他们是高兴的、生气的、压抑的、感兴趣的或是假装不在意的。

  而在我自己做父母后,却发现有时候并不知道孩子是怎么想的,时常是:她哭,我不知道为什么,她笑,我也不知道笑点在哪儿,只能跟着傻笑。

  原因很简单,因为在大人角色里,世界很大很精彩,总是干扰太多、事情太多、想法太多。而在孩子角色里时,父母是我的全世界。

  只有当我试着有意识的将所有专注力放在菡妹儿身上时,我才真正感受到了她所感受到的事物。我想,所谓真正“看见”一个人,正是如此吧!

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