孩子的高情商是怎么练成的

时间:2023-11-10 09:35:46 教育 我要投稿

  别羡慕霍思燕家嗯哼的高情商了,不踩这五个雷,你也可以做到!情商就是“左右逢源”?大错特错,原来,小暖男是在这样有爱的环境中练成的。

孩子的高情商是怎么练成的

  我们常常会用“高情商”来形容嗯哼这样的孩子或大人,他们懂得如何跟人相处,会说话,时刻让人觉得温暖舒服、如沐春风。

  但和很多妈妈的交流时,我越来越清楚地发现,很多人其实并没有真正理解情商的内涵,往往错误使用了这个看似极其熟悉的概念。

  在中国知网搜索栏中,输入关键字“情商”,检索到的文章绝大多数不是专业的学术文章,而是面向大众的通俗小文。

  难道国内没有学者研究情商吗?

  当然不是,如果把检索关键字换成“情绪智力”,就能找到一大堆专业的心理学学术文章。

  因为,严格意义上,情商(Emotional Quotient)其实叫做情绪智力。

  最早由耶鲁大学心理学教授彼得·萨洛维和新罕布什尔大学心理学教授约翰·梅耶提出,他们认为情绪智力应包括四个维度:准确感知自身和他人情绪的能力、利用情绪帮助思考和形成决定的能力、能够理解自身和他人情绪的能力、有效地管理自己和他人情绪的能力。

  后来,著名心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情绪智力:它为什么比智商重要》书中,提出我们熟知的判断:一个人的成功,智商的作用只有20%,其余的80%取决于其他因素,而其中最重要的是情绪智力。

  同时发现,孩子的低情商不是单一维度的表现,而包括这些方面:

  不能克制自己的冲动

  没有延迟满足的能力

  没有激励自己的能力

  读不懂他人的社交提示

  无法应对生活中的压力

  You see?情商可不是会说话这么简单,也不是让别人舒服、左右逢源那么片面,它是关乎社会交往,但更是关乎孩子自己,他识别、控制和管理自己情绪的能力。

  这5类家庭正在量产低情商孩子

  另一位著名心理学家约翰·戈特曼,在过去的20多年里,与伊利诺伊大学、华盛顿大学的工作团队,对119个家庭进行了深入研究(对孩子的追踪研究,从4岁开始,一直持续到了他们的青春期)。

  最终得出这样的结论:家庭的环境、父母的行为,对一个孩子的情商具有极其显著影响。

  在《培养高情商的孩子》一书中,约翰·戈特曼还告诉了我们,这5类家庭容易养出低情商的孩子。

  1、忽视孩子的情绪与感受

  完全忽视孩子的感受,认为孩子情绪不安不是什么大事儿,过一会儿,孩子的情绪自然就会恢复平静。

  对孩子的负面情绪完全无视

  答应给孩子买一个玩具熊,因为太忙忘记了。孩子失望地哭了,但你没有去安慰孩子,反而在心里说:“小孩子嘛,就算难过,过会也就忘了。”

  孩子在噩梦中惊醒,和你哭诉,你这样回应:“害怕啥,一个梦而已,又不是真的。”

  孩子哭着跑来向你告状,邻居家的孩子刚才打了他一拳,你拍了拍他的肩膀说:“没事,小孩子间能有什么矛盾?闹着玩呢。”

  “小孩子,懂啥?”“孩子而已,能有什么事?“成了这类父母的口头禅。

  害怕局面失控,转移孩子的注意力。

  还有一种情况,父母认为消极情绪是有害的,为了“保护”孩子,他们希望孩子尽快转移注意力,忘掉那些不愉快的经历。

  一次,妹妹因为哥哥和他的朋友不让她加入游戏而生气,妈妈把妹妹放在腿上,和她玩起了小游戏,妹妹被逗乐了,咯咯地笑得很开心。

  妈妈认为自己成功地处理了这件事。然而她不知道,这件事本可以成为她和妹妹共情的好机会,帮助妹妹厘清自己的情绪,还可以帮助她找到与哥哥“和平相处”的方法。

  结果,妈妈最终的做法仅仅是向妹妹传达了这样的信息:你的愤怒并不重要,最好不要在意,去关注其他事情。

  这两种情况,都为孩子消极情绪的发泄关上了大门。长此以往,孩子调解自己情绪的能力将大大减弱。

  重点提醒:

  我们应该学会觉察并识别孩子的情绪,并给予他们积极的回应,帮助他们找出情绪问题背后的原因。

  2、过度压制孩子的消极情绪

  在这样的家庭里,父母对孩子的消极情绪持批评的态度,经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子。

  明明玩积木时,总是搭不成功,一着急就哭了起来。这时,爸爸冲过来喊道:“不许哭!再哭我就要打你了!”

  并拽住明明,做出扬手要打的样子。孩子被吓住了,由大声哭泣转变为小声抽噎。

  如果说刚开始大哭,是因为生气和懊恼,那后来的小声哭泣,则转变为深层的恐惧。

  很多家长都看不得孩子发脾气,因此采用压制的方式,试图把孩子情绪的小火苗迅速浇灭。

  那么,孩子被强压下去的情绪消失了没有?并没有,它还藏在孩子的身体里,可能会以另外的方式给他造成身体或心理上的伤害。

  大量临床医学实验证明,长期感到压抑的孩子,会出现厌食、失眠、疾病反复发作等症状。

  此外,他们也容易出现暴躁、攻击性强、说谎等行为;出现自卑、自闭、走极端等影响其成长,甚至终身幸福的性格缺陷。

  重点提醒:

  当孩子说出自己的感受、感到自己被人理解时,负面情绪才会逐渐消退。

  友善、温情、肯定与耐心,远比呵斥更能培养出情绪健康、行为良好的孩子。

  3、对孩子的情绪放任自由

  这类父母注意到了孩子的感受,但认为孩子怎样处理情绪问题都可以。

  他们包容孩子的情绪,和孩子一起感同身受,但不能提供必要的指导,也不能给孩子的行为划定界限。

  早上送孩子去幼儿园时,孩子哭哭啼啼、磨磨蹭蹭的,非常不想去上学。

  看到孩子伤心的样子,父母会拥抱他,会安抚她,最后妥协了,答应了孩子的要求,可以不去幼儿园,但提了个小要求,明天必须去。

  但到了第二天,同样的情况还会再次上演。

  在这样的家庭里,不论孩子表达什么情绪,父母都会急切地表示无条件认同。

  他们把应对愤怒、悲伤等情绪,简单地当成一种压力的释放:孩子表达出自己的情绪,我们的使命就完成了。

  对于如何帮助孩子从情绪经验中学习、成长,并没有明确的概念。他们不懂得教孩子如何解决问题,更不知道该如何为孩子的行为划定界限。

  这样,孩子很少能从大人身上得到指导,也不懂得如何调整自己的情绪。生气时,会用言语或行为伤害别的孩子;悲伤时,会毫无节制地哭闹,也缺乏让自己恢复平静的能力。

  重点提醒:

  除了接纳孩子的情绪外,更要对孩子的不当行为划定界限,教会孩子如何调整情绪,如何找到合适的表达方式,以及如何面对和解决问题。

  4、给孩子贴负面标签

  经常能听到家长这样的吐槽:“我家孩子胆子就是小,见了生人都不敢说话。”“我家孩子特别懒,在家什么家务都不做。”

  我们总是喜欢给孩子贴上各种各样的标签。

  其实给孩子贴上“胆小鬼”“懒惰”等标签,是一种消极的负面暗示,会让孩子觉得“我不好”,而且随着我们一遍又一遍的强调,孩子心理的负面感觉会越来越强烈。

  重点提醒:

  与孩子交流时,要针对他们具体的行为,关注正在发生的具体事件,避免为孩子的品质和性格贴上标签。如:

  不要对孩子说“你真邋遢、太不可理喻”,可以说“你的床上堆满了玩具,要不要一起整理下呢”;

  不要说“你太内向、太胆小了”,可以说“声音可以适当大声一点哦,这样别人就能听清楚你的话了,就会更乐意帮助你”。

  5、夫妻关系不和谐

  就像土壤会影响树木的生长一样,家庭的氛围也决定着孩子情绪的健康。

  约翰·戈特曼通过对众多家庭的跟踪研究发现,父母的婚姻冲突对孩子的情绪健康影响很大。

  收集的研究数据显示,如果父母的婚姻关系中常出现相互指责、抨击和轻蔑等情况,在这种环境中长大的孩子更容易显现出反社会行为,与同伴相处时更有攻击性。

  面对悲伤等情绪时,他们调整情绪的能力较差,很难集中注意力,也不懂得如何安慰自己。

  研究型心理学家马克·卡明斯(E.Mark Cummings)观察研究了孩子对大人争吵的反应,发现孩子通常通过苦恼、捂耳朵、要求离开等方式来回应。

  还有一些研究者发现,即便是6个月大的婴儿,也对紧张有反应,尽管他们不能听懂父母争吵的内容,但他们知道,周围出现了什么不好的状况,因而表现出激动、流泪的样子。

  重点提醒:

  营造温馨和谐的家庭氛围很重要,有一点很重要,在夫妻相处中,可以“抱怨”,但不要“批评”。

  抱怨:“你周末晚上出去和朋友玩,我一个人在家,感觉挺孤单的。”

  批评:“你这人就是这么不负责任,每个周末都出去玩,却让我一个人在家带孩子,你就是这么自私,从来都不关心我的感受,从来都不关心这个家。”

  抱怨针对的是具体的行为,而批评则是攻击一个人的人格。孩子学会“对事不对人”的理性,是一种基本能力。

  “家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”心理学家丹尼尔·戈尔曼曾说过。

  只有家里的人,情绪平和稳定,才能给孩子最放松和温暖的爱。我们只有做好自己,才是给孩子最好的言传身教。

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