孩子不喜欢老师成绩一落千丈怎么办

时间:2023-11-10 18:30:30 教育 我要投稿

  当娃说“我不喜欢老师”,你这样回答娃受益一生。回来路上小朋友突然想起了什么:“下个星期就回来了,啊啊。”表情略抓狂,就像想起下个星期要考试一样。

孩子不喜欢老师成绩一落千丈怎么办

  去年刚毕业的女大学生,他们是她带的第一届学生。刚开始的时候经常听提起老师“发火”,但描绘起具体场景时,无非是学生上课说话或者不认真惹急了训斥规劝几句而已。家访和学校开放日的时候可以看出来老师是很友善很负责的。

  前段时间去外地进修学习,班里的事务由另外一个资格较老的吴老师兼着。

  “怎么了?”

  “我不希望回来呀,现在是吴老师带我们。”

  “为啥,你更喜欢吴老师吗?”

  “嗯,吴老师更温柔。”

  就偏爱“特别温柔”的女老师——大概是因为本身偏敏感性格,所以这个回答一点都不意外。不过我一直对于孩子表达的“喜欢”和“不喜欢”,并不是很确信,这一点恐怕连他们自己都这么觉得。

  孩子的评价是很即时性的反馈,这一刻说喜欢,下一刻没准就讨厌了。上一秒说“妈妈是世界上最好的妈妈”,下一秒:“我讨厌妈妈,妈妈坏。”而原因,很可能只是因为你没答应给她买冰激凌。

  你要是抓住这个“把柄”取笑她,她还会表现得不好意思甚至“恼羞成怒”:哼,人家才不是这样子的呢。

  所以说,小孩子都是善变的动物,而大人,很多时候对孩子说出的“大逆不道”的话不必太过紧张,相反,还可以利用孩子的“善变”及时纠正她的看法。

  比如孩子说不喜欢老师,如果你觉得这还了得:不喜欢老师怎么好好学习?厌学了怎么办?

  很可能是自己过度解读了。

  你要是这么去批评孩子,反而会强化老师在孩子心目中的“负面”印象,并且强化了由此带来的坏影响:我就是不喜欢老师的,而且这个事情会让我不能好好学习,连我妈妈都这么认为。

  孩子带着这样的心理包袱在学校和老师相处,当然是更不利于师生关系,也不利于孩子的学习。

  就算你苦口婆心地解释:

  “老师怎么可以不喜欢呢,老师严厉还不都是为你好啊。”

  孩子也很难理解:为什么严厉就是对我好?为什么其他老师可以温柔而这个老师不可以?

  孩子心里的疑问不消除,就没办法真正懂得。

  也许有的妈妈还会忧心忡忡:糟糕,我娃运气不好遇到了一个不喜欢的老师,换又不好换的……

  这种情绪也会影响到孩子,等于是“默许”孩子不喜欢老师。

  我一直特别注重和女儿平等地沟通,这不仅包括态度,也包括我希望给到她更多的认知和思考角度,帮助她尽早用多面的思维来看待问题,脱离一些局限性。我们不可能每时每刻都陪着孩子,尤其是孩子上学以后,她必须学会用自己的眼睛和脑袋看问题,我希望每当这个时候,我平常示范的思考模式可以帮助到她。

  所以我决定讲明白:你以为的“喜欢”和“不喜欢”很可能只是偏见,一个老师“凶”,背后是有原因的,当你读懂以后或许就有不一样的判断了。——背后的逻辑其实还是让孩子不要武断,多一些同理心,发现新角度。

  亮出不同观点,吸引孩子探讨

  这次我选择了直接亮出观点:

  “你知道吗,对你们凶的时候,其实是在寻找你们的帮助。”

  孩子当然是觉得好吃惊,因为这个角度对她来说压根没考虑到:

  “为什么?”你的观点和角度有新意,孩子就会感兴趣,谈话才容易顺利进行——当然,必须说得通站得住脚。

  老师还不到1岁,还是个宝宝

  “因为她做老师才半年多,算起来还是个宝宝呀。”

  “啊,老师还是个宝宝?”小朋友瞪大眼睛张大嘴巴,脑袋里没准已经想象出自己的老师变成宝宝的样子。

  “对啊,老师去年还是个学生呢,然后当你们的老师,到现在做老师还不到1岁呢。就像妈妈也是从你出生后开始当妈妈的。”

  因为之前说过妈妈和她同岁的道理,她对这一点很好理解。

  老师也在学习做老师,而且很努力

  “因为才开始做老师,有很多方面是边做边学习的,但是老师和妈妈当初一样,都有着想做好的心,所以特别努力特别想要表现好。”

  老师原来这么“弱”,但又这么努力。孩子对老师的“戒心”和看法也会开始松动。

  你们总制造难题,着急的时候妈妈也会发火,老师也一样哦

  “你们小孩子嘛有时很调皮的,你看你有时候不听话妈妈都会发火,但是妈妈还是很爱你的对不对?你们朱老师对着这么多小孩子,如果你们捣蛋起来……哇,妈妈想想都头疼。所以老师肯定也会着急会发火的呀。”

  我假装做出要爆炸的夸张表情,显然已经想象出画面了,咯咯地笑起来。

  你们表现不好,会让老师怀疑自己是不是做得不够好

  “妈妈的工作是把你照顾好,老师的工作是把你们教育好,所以,你们的表现好不好是我们最关心的,如果你们表现不好我们就特别着急,甚至还会怀疑自己:是不是我做得不好啊?我能不能做好呢?这个时候就特别需要你们的帮助和鼓励。”

  解释老师“凶”的背后,其实是怕自己做得不够好,所以需要孩子的帮助和鼓励。对应到妈妈的心态和平常的相处模式,孩子就很好理解了。

  给孩子主动权,让孩子说出办法

  这时候孩子心里一定会想知道:那我应该怎么帮助和鼓励老师呢?

  “以前你对妈妈说:妈妈是世界上最好的妈妈。哇,妈妈就觉得好有力量,就又有信心了。以后你可以多帮助朱老师多鼓励她吗?”

  孩子天生都是乐于助人的:

  “那我以后见到也抱住她说:你是世界上最好的老师吗?”

  小朋友的语气有点里有点“那样是不是太好笑了”的疑问。所以我也顺势大笑:“哈哈,听起来挺不错,你可以试试。”

  虽然孩子不一定那样子照着做,但对于“不喜欢”这个事肯定是有了不同的感受了。

  当然,我这么说还在于我对于孩子说的那位老师是有基本判断的:刚毕业,比较要强,比较严厉,也可能会因为经验不足有时有些着急,这些都是人之常情,也都是基于有责任心有事业心的基础上,和“缺乏爱心,语言暴力”的老师不可相提并论。大部分老师都是有责任心的,无非性格有差异,教学风格有不同,孩子说“不喜欢老师”可能只是相比较另外一个老师或者妈妈而言,或者只是非常偶然的一个印象,比如刚好那天老师批评了她,隔天老师表扬她了她又“好喜欢”老师了——幼儿园的小朋友尤其如此。总体来说,父母不必太早定性,但需要正视孩子的这个反馈,帮助孩子消化内心的负面情绪。

  退一万步讲,即使老师的性格甚至教学风格孩子都不太适应,多给孩子一些正面的引导,也有利于消除负面影响。老师未必能换,但看问题的角度和心态不同,结果也会大不同。

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