孩子敏感期的表现

时间:2023-11-13 13:03:20 教育 我要投稿

  高敏感度的表现

孩子敏感期的表现

  一句话总结,“感受很多”,不仅仅是他人敏感,对自己和环境也敏感。

  对孩子来说,比如:

  会因为绘本的故事,花草凋零而掉眼泪;

  会非常在意周围环境,观察到我们常人不容易观察到的细节;

  会很在意他人情绪,就是我们大人所说的“看眼色”;

  阶段性变得格外粘人,时不时就有一些所谓“玻璃心”的表现等等

  对于成人,还会因为他人一句随口的话而陷入到“和我有关,我做错了什么”的过度思考中。

  同事去聚会,你事后才知道,就会觉得自己被疏离了;

  男朋友今晚没回消息,你就会觉得他不爱你了;

  老板今早神色凝重,你就觉得是不是昨天交的报告不够好;

  而且之后一整天,甚至更长时间都会在思考,而且总能脑补各种细节和例子,强化自己的这个判断

  高敏感人群,听上去很不好,玻璃心、事多、心思重。但其实,如果引导的好,却是一个很宝贵的天赋,甚至可以说是“超能力”。

  这类人非常敏锐,他能察觉到常人看不到的细节,具有很高的共情能力,只要能找到不让自己过度受累的界限,是非常高情商的人群。

  建立情绪界限

  但大家千万不要觉得,高敏感的孩子就是情感过多,很脆弱;那就简单粗暴地多打击,多提供挫折。这是非常错误的。

  高敏感的孩子需要情绪引导,相反更要多做,尤其关键的是,帮助孩子建立情绪界限。

  高敏感人群,并不是情绪过多,而是理性不足。我们该做的不是把感性剥夺,而是把理性补上,从而达到内在平衡。

  第一步就是课题分离,这个很多心理学书籍都会提及。

  什么意思?举个例子,孩子小的时候生气了,脱口而出说的就是,“我讨厌你”。这就是他们的认知,典型的课题不分离,把某个行为变成了对某个人全部的否定。

  那么我们在日常生活中可以有意识地多这样回应,“妈妈很爱你,但是妈妈不喜欢你这个行为”;“你讨厌他抢你的玩具”。

  不断不断地帮助孩子认识到,大部分情绪针对的都是这个当下的事件,而不是整个人。

  当孩子开始逐渐清晰自己情绪后,我们就要开始有意识让孩子认识到“情绪负责人”的概念。

  最简单的,孩子大哭生气时,不要去说“别哭”,这就是剥夺了责任权;而是尝试说,“你好伤心啊,我在这里陪着你”;或者“你看看我能做什么让你感受好一点”。

  提供支持,但不越界,尊重每个人收拾情绪的节奏和个人空间。

  很多父母会脱口而出,“都是因为你,妈妈气死了”,或者说,“如果你不在旁边这样大叫,妈妈也不会生气“。

  这其实是把自己的情绪责任推给了孩子。

  就像有时候我们太忙没时间陪孩子,但我们却习惯说成,“你这个孩子怎么这么大了都不能自己学习了?”。

  道理虽然简单,但大部分人是分不清的。对孩子来说,我们就需要从这些日常小事,不断告诉她。

  一个孩子从小在界限明确的环境下长大,他可以更好区分什么是“自己”的情绪,自己需要负责;什么是“别人”的情绪不需要我负责。

  想想成人世界里,多少人所谓的“活得累”,就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。

  而这也许只是因为,他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担。

  无条件提供能量补给

  高敏感人在和人打交道时,会比普通人更加“耗电”,所以我们更要注意自己的能量补给。

  1、注意电量过低警示

  我们大部分人是会忽略身体求助信号的,因为求助的信号总是表现为负面情绪,而大部分人都是不喜欢负面情绪的。

  高敏感人的能量波动尤其明显,拿我来说,我能量高的时候觉得自己做啥都行,即使去天上摘月亮,我也觉得可以试试,看啥都劲头十足。

  但当我能量低的时候,我就看啥都没啥兴趣,提不起精神,而且还容易看谁都不顺眼。

  这种很丧、戾气很重的表现其实就是能量低了。

  如果你恰好有个高敏感孩子,你也会在她身上发现这样的波动变化。

  前几天还愿意挑战,充满好奇心和求知欲;最近怎么就变得脆弱无比,一点点小事就哭,啥都不想学,鼓励了也没用,就是说不知道,不要,不做。

  低能量时期,如果我们还是一味鼓励、推孩子进步,不但无效而且是有害的。

  2、保证充电时间和空间

  我的亲身经历,高敏感的人一定要对自己诚实,而且要珍惜自己的能量。

  我以前喜欢假装自己开朗开心合群,结果最后就会出现很长一段非常非常丧的时期来复原。

  我现在基本上就是及时给自己补充能量,想办法不要让每天的消耗大于赋能,比如遇到不开心了,不要等,尽快找些法子让自己开心起来。

  那对于孩子来说,他们还没这么强的自我认知和调节能力,就需要我们父母成为他们的外界调节器,多帮助他们补充一点能量。

  只要孩子不排斥,多抱抱亲亲,多和孩子做一点肢体亲密接触的游戏。如果孩子有点排斥,那么也不要感到受伤,给予孩子个人空间。

  3、降低待机时间段的预期

  手机充电的时候,我们就减少使用,这样充电就会更快。充满电了,我们再使劲折腾。这条规则同样适用低能量时期。

  孩子低能量期间,这不想那不想,那就可以允许不做。适当放低要求,允许偷懒。

  高敏感孩子的父母中很有可能有一个人也是高敏感的,这就尤为困难。

  因为高敏感的人本身是对自己很苛刻,很多负面评价的根源就是对于自己的不满。

  那自然就很容易对孩子也是高要求,而且因为高敏感总爱提前脑补很多细节。

  于是就会陷入,“我的孩子会一直这么不努力,很叛逆的情况。我现在如果纵容她,那么她就无法养成好的学习习惯“等等,各种“可怕“画面。

  要解决这个问题,我们自己先要“松”下来,能量低的时候不强迫自己非要完成XXX事情,非要和能量高的人比。等能量回升了,那么再继续。

  经历过这样几次,发现“天不会塌下来”,那么我们对于孩子也会有这样的视角了。

  父母是容器,先要自己内心丰盈,才能去爱孩子。但其实,很多父母都是“透支”着爱孩子的。

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