父母代劳太多,孩子变得没主见?

时间:2023-11-23 16:00:31 教育 我要投稿

  “那种鞋穿上不舒服,就买这种吧。听妈的,不会错的!”

父母代劳太多,孩子变得没主见?

  “女孩子学什么土建?就选个师范院校就行!”

  生活中,从身边的点滴小事,到高考选志愿,父母都想插手,而且态度强硬。

  明知事情难度不大,简单到衣着和饮食,父母也忍不住发表一下自己的意见:“把衬衣塞进裤腰里,看起来更帅!”“边吃边喝,这样不容易噎着!”

  为什么父母总是忍不住代劳?不外乎这几种情况:过分照顾孩子;对孩子太不放心;嫌弃孩子动作慢。

  其中,前两种情况属于父母不舍得放手,总觉得孩子还小,自己无微不至的照顾是应该的。第三种情况则是父母没耐心,不给孩子足够的时间亲自动手。

  然而,长期没有机会亲自动手实践的孩子,他们用不着思考;父母替他们安排好一切,也不用思考如何解决问题。久而久之,孩子便可能变得缺乏主见。这正是凡事包办的父母们同样担心的事情。

  那么,“被代劳”的孩子会出现哪些表现呢?

  ◆不敢尝试

  大家耳熟能详的“小马过河”故事:小马被小河挡住了去路,左右为难,老牛告诉它:“水很浅,你可以过去!”但是小松鼠却担心的说:“千万别过河,会被淹死的。水很深!”小马不知道该听谁的,便跑回家。老马亲切地说:“孩子,你想想为何老牛和松鼠的答案会不一样?何况,你可以亲自试一下啊,深浅不就知道了吗!”

  总是“被代劳”的孩子就如同这匹过河的小马,别人说什么都信,不同的人说不同的话就会让ta左右为难,始终拿不定注意。到最后还是妈妈说了算!——没有经过任何尝试,也不曾动脑筋思考问题,习惯寄希望于妈妈。

  ◆喜欢转述别人的话

  即便已经商量好的事情,孩子也不敢用第一人称把喜悦分享出去。即便是板上钉钉的事,他们也喜欢用转述的口吻。

  路妈就遇到过这种情况。一个小男孩跟爸爸边走边聊,要求爸爸在自己生日当天送礼物。爸爸爽快的答应了。于是小男孩快步追上前面不远处的妈妈,说:“妈妈,爸爸说等我过生日的时候给我买礼物。”妈妈回应“好的,我知道了”。男孩便又折回爸爸身边,说:“爸爸,妈妈说‘好的,她知道了’”。这时候爸爸不耐烦的说:“这些话我也听见了,你不用一直传来传去的,直接用自己的话聊天就行!”

  可见,没有主见的孩子,聊天内容没有新梗(自己的言词),直接把对方说出的话里面的“我”变成“他/她”,然后再原封不动的转述给第三人。

  ◆凡事都会征求父母的意见

  想做什么事,不敢大胆去做。总是担心对方不同意,或者自己做不好。于是凡事都会征求别人的意见,自己有支配权的情况也不例外。

  例如,雷阳想玩元元手里的玩具,元元转身问妈妈:“我可以分享给雷阳我的玩具吗?”得到玩具的雷阳玩了很长时间不归还,元元想玩,又问妈妈:“我可以让雷阳还给我吗?”

  像这种情况,连分享/索要自己的东西都要征求妈妈的意见,孩子的社交能力已经严重受阻。如果妈妈不在身边,孩子就容易被有主见的孩子欺负,从而变得越来越胆小,害怕与人交往。

  父母的爱,无私且周到,不舍得让孩子吃苦受罪,所以总是忍不住代劳,这份心可以理解。但是做的多了,又怕孩子没主见。中间的尺度不好把握,没关系,做到这4点,可以两全其美。

  父母如何“代劳”,能让孩子依然有主见?

  缺乏主见的孩子,人云亦云,容易随波逐流。于是,便会失去很多成长的机会。父母要做的就是,在适当代劳的基础上,让孩子依然有自己的主见。

  1、做一名“脚手架型”父母,“假装”提供帮助。

  通俗的讲,“脚手架型”父母就是指,孩子在面临暂时性的挑战时,父母及时给与支持和指导,当孩子能够轻松应对时,再及时撤退。

  比如说,孩子在幼儿园里走平衡木,站上去后不敢迈步,爸爸在旁边指导孩子放松、站稳、张开双臂,然后用自己伸开的胳膊“假装”扶着孩子的身子,并鼓励说:“好了,很安全,可以走了。”孩子稳步前进了,爸爸放慢脚步直至停下。

  整个过程,孩子感觉自己很安全,其实爸爸跟ta并没有肢体上的接触。但是却让孩子成功克服了心理上的恐惧。

  这就是“脚手架型”的帮助,根据孩子的需要随时出现,跟踪保护,但这是临时性的,也有可能说撤就撤了。

  2、避免“鱼缸法则”,学会“赋权”。

  先来了解一下什么是鱼缸法则?

  美国某公司有一个漂亮的鱼缸,里面有十几只热带鱼。两年来,这些小鱼一直只有三寸,个头一点没长。后来一名男孩无意中打破鱼缸,热带鱼暂时养在喷泉里。两个月后运来新鱼缸,却惊奇的发现,这些鱼已经疯狂的长到了一尺。

  热带鱼被鱼缸限制无法成长,离开鱼缸后,在短时间内飞快长大。孩子跟这些鱼一样,需要在自由中独自做决定,才有助于培养主见。父母成全孩子就是充分“赋权”。

  比如,让孩子自己选择穿什么鞋子。毕竟,是否合适和舒服只有孩子的双脚知道,也只有穿上去才能够感知到。填报高考志愿也一样道理,尊重孩子的切实感受,不要强加上父母的意愿。

  3、停止“权力之争”,孩子也可以说了算!

  资深出版人凌想认为:所谓“权力之争”,意思就是“这是谁说了算?我听你的,还是你听我的?”

  要知道,很多事情没有绝对的对错之分,父母要学会用辩证思维去面对孩子的见解。否则就会出现两种结果:孩子一味反抗,局面进入白热化;孩子一味顺从,就会变得不敢尝试。

  所以,一些生活琐事不妨让孩子自己做主,不要强行要求孩子听你的。比如,衬衣不想塞进裤腰,喜欢跑起来带风的感觉,这没有原则性错误,那就听孩子的呗。“权力之争”的输赢两种不同局面,最终都会产生同一种结果——孩子慢慢变得没有主见。

  4、给孩子思考的空间,不要急于公布答案。

  公布标准答案好不费事,但是孩子会变得被动,再次遇到新问题,依然不会思考,太依赖父母。因此,要想让孩子有自己独立的思想,就要给足空间让ta动脑筋。

  “小马过河”故事中,老马至始至终的都没有告诉小马水的深浅,而是积极引导它思考产生不同答案的原因,并鼓励它大胆尝试。试想一下,倘若老马直接告诉小马水不深,那下次要是遇到泥泞的路,小马又该跑回家询问妈妈“路面滑不滑”了。

  因此,父母帮不了孩子一辈子,该放手时就放手,给孩子成长的空间,让孩子产生自己独到的见解。“授人以鱼不如授人以渔”,即便孩子确实需要指点迷津,父母也要注意把思维方式和技巧讲明白。

  孩子一路成长,父母一路修行。

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