父母越喜欢讲道理孩子越难优秀

时间:2023-12-19 12:29:43 教育 我要投稿

  把讲道理当成教育

父母越喜欢讲道理孩子越难优秀

  几乎是所有“问题家长”的通病

  张哥每次在教育他家娃的时候,特别喜欢讲大道理,而且每次力求晓之以情,动之以理。

  可他家娃偏偏不吃这一套,所以张哥每次的教育(讲道理),最后都会变成一个人的独奏,凄惨无助......

  其实不止张哥有这个烦恼,很多家长跟我聊天时都有说过这个问题:

  “我家孩子一点都不听话,不让做啥非要做。也知道打骂孩子是不对的,所以总是苦口婆心讲道理。

  可孩子就是不听,依然我行我素。”

  说实话,教育孩子用打骂的方式确实不支持,会容易伤害到孩子的心理健康。

  但把讲道理当成教育,其实很多父母还存在一定的误解。

  就像通常孩子做错事的时候,很多家长习惯于先告诉孩子:“你这样做是不对的,你应该那样做,否则就......”

  “你这孩子怎么不听呢?妈妈是为了你好,你应该要按我说的做,那样做不行的,会受伤的。”

  然后就认为自己是在教育孩子怎么去做,哪做错了。但其实孩子压根没听进去,反而还会嫌弃父母啰嗦。

  这是因为,在孩子看来,父母是在用他的大道理去压人,强迫孩子去接受来自家长口头的“道理”。

  教育是门艺术,讲究的是简单和精巧。

  像父母这种总爱讲大道理的教育方式,其实是思维懒惰和粗糙的表现。

  不但无助于问题的解决,还会使问题变得愈加复杂。

  所以,如果你也是个爱讲大道理的父母,不如跟大米妈一样。

  改变一下“讲道理”的思维方式,在教育孩子的时候稍微变通一下,没准效果会好很多!

  说得有道理,不如做得有道理

  说得再好听,总是不如做得更显动人。大米妈曾经看过一则新闻:

  说是一对广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿,每次孩子做错事,他们都不会责骂他们,也不会讲大道理。

  而是让孩子通过一个个的亲身体验,来完成对一个道理的认识。

  有一次,张忠良让小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩。

  但不知道为什么,最后只有慕恩回来了,姐姐却被丢在了外面。

  张忠良知道了这件事情之后,并没有对慕恩大发雷霆,指责她。

  而是用毛巾蒙住慕恩的眼睛,让她一个人在外面走一段路,体验姐姐美春的感受。

  就这么一次小小的体验,却对慕恩造成了非常大的影响。

  从此以后,慕恩变得非常懂事。

  试想一下,如果当时张忠良对慕恩大加指责,或者讲道理告诉她姐姐眼睛有多么的不方便。

  一个人在外面心里有多害怕,以此来让慕恩明白自己做错了。

  那么慕恩在不了解姐姐美春的感受下,是不是就可能出现以下这些情况:

  慕恩不知道自己做错了,“没事的,姐姐可以回来的。”

  或者说:“既然你这么讨厌我,不然我自己出去丢在外面,换姐姐回来!”

  不管结果如何,都会让一切事情变得更加复杂,而且也不会得到任何的解决。

  所以对于孩子来说,最好的教育方式,终究是说得有道理,不如做得有道理。

  讲道理就是一种无效教育——“小人之学”

  两千多年前,荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。

  “君子之学”是从耳朵进来,进入心中,传遍全身,从而影响到行为;

  而“小人之学”是从耳朵进来,从嘴巴进去,只走了4寸长,所以想要影响到一个人很难。

  很明显,父母的讲道理就是“小人之学”,用一些看似有用的理论,去影响孩子的见解,但往往不能决定孩子的行为。

  让孩子相信它的存在,却不能使得孩子按照道理而行动。

  因为一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。

  所以,想要孩子接受你的观点,首先就要从情绪上入手,倾听孩子的想法,让孩子主动去思考,不断刺激他的善良一面。

  记得我当时在家里正在做午饭,大米一直在厨房捣乱,而且还总是摆弄各种危险的器具。

  我当时很担心,但想起说要孩子接受观点,可以先从情绪入手。

  于是我就问大米:“大米,你喜欢高兴的妈妈,还是不开心爱发脾气的妈妈?”

  大米说:“开心的妈妈,我喜欢看妈妈笑。”

  “那你想要妈妈开心吗?”我问大米。

  大米边玩边说:“当然想了。”

  “大米,那你要不去客厅玩吧,客厅有玩具,你在这里会影响妈妈做饭,我会不开心的。”

  我温柔的对大米说,还做出一副委屈的样子。

  大米看了看我,说:“好吧,妈妈。”

  “嗯,大米真懂事,妈妈特别开心。”

  我特意对大米的表现进行了鼓励,让他知道自己的行动具有非常大的作用,而且自己的行为会让妈妈开心。

  这样下次,他就不会再轻易的跑到厨房在一旁捣乱了。

  因为在父母本能的爱孩子时,孩子也在本能的爱着自己的父母,希望做的一切都可以让父母开心。

  “讲道理”是下策

  而发脾气、刻意感动更是下下策

  思想家卢梭曾说过:“三种对孩子不但无益,反而有害的教育方法就是讲道理、发脾气、刻意感动。”

  发脾气我们都知道对孩子的伤害非常大,所以很多父母已经有意的让自己态度平和下来。

  但还是会时不时地“刻意感动”孩子一番,希望孩子听自己的话。

  “孩子,你知道爸妈为了给你报这个学校,花了多少钱吗?那些钱可都是爸妈辛苦挣来的,你可一定要珍惜呀!”

  “孩子,爸妈为你付出了这么多,你一定要给家里争气呀。”

  总之,就是听完让自己特别的感动,但对孩子却是重重的压力。

  之前,就有一些孩子说:“我知道爸妈特别辛苦,可他们天天拿这些话来让我好好学习,根本不在乎我的想法。”

  “父母是很辛苦,也为我付出了很多,但我更想有自己的规划,不是完成他们梦想的机器人。”

  所以,教育孩子千万不能是感动了自己,害苦了孩子。

  如若父母真想通过教育让孩子懂得道理、得到成长,不妨做出实际行动让孩子明白道理。

  而这,才是所谓真正的教育!

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