男女之间的笑话段子，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，让人忍不住哈哈大笑，下面我们一起来看看男女之间的笑话段子。
男女之间的笑话段子1
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的`，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的.掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思。
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！
10、男：嗨！美女，你属羊的吧？
女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
男：那里啊！我是闻出来的！
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......
男女之间的笑话段子2
1、丈夫突然死了，邻居见他妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。就问道：现在是冬天,人生规划，你这是干嘛呢?妻子一边擦着眼泪一边回答说：丈夫临终时嘱咐我说：你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。
2、结婚三年，老婆问老公:我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗?老公说：一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。
3、七夕老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。老公你看，胸上被蚊子叮包了! 老公：不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?
4、在高速收费站无聊的排队等待中，看到天空上飞过一只飞机，于是跟老公卖萌道：看!灰机在灰耶!老公说了句很有深度的话：它怎么往远处飞呢，应该朝你这边飞的啊，不然怎么降落呢?两分钟后我终于明白了他的意思。胸小的妹子真的伤不起啊!
5、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：放心吧，在这里面关着呢!
6、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TM灵啊!
7、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么?老公在老婆耳旁轻声的.说：吃你呀!说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么?老婆：我在热菜呀!
8、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗?丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你!妻子愤怒：混蛋，你敢!
9、晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：夫君为何不挺枪直入?夫答：听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
10、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答：你数数。
11、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：那个女孩在干嘛?丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到?丈夫：下次我问问她。
12、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊：我-TM要的是小鸡!!
13、女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样?男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花……
14、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。听说你找对象了?嗯!刚处的。小姨子不好意思地答道。长得咋样?老婆关切地问道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可够难看的了。
15、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的`划了条线并警告男的：过线的是禽兽!
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!
16、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧!
17、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
18、歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
19、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下-内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
20、某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
男女之间的笑话段子3
1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”
2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?”
男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗?”
3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!
男：为什么?
女：方便我去烧烤摊借酒消愁!
4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。
5、在好友群里发了几张自己的照片!
一男说：已存!
我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊!
谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去!!!哼，不踢老娘退群!
6、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”
7、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说：打扮干吗啊?她是个女的，又不会看上你。
我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办?
8、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的'水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦?”
女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我-TM妆花了!”
9、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊?”
我笑着说：“阿姨还没结婚。”
他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说：“我还没找到竹竿啊!”
10、好神奇，不信可以试试!
当你说“wo”时出来的是热气当;
你说“shi”时出来的是凉气;
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
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