吵架对孩子的影响比离婚更可怕

时间:2023-11-02 15:27:06 情感 我要投稿

  “豆豆又在幼儿园闯祸了,我得赶紧去学校看看”,说着便急急忙忙的走了…

吵架对孩子的影响比离婚更可怕

  豆豆妈是小新妈的朋友,本来说好了要一起逛街的,现在…

  不过小新妈已经习惯了,这样的情况真的太多次了。

  豆豆妈自己开了一家美容会所,工作清闲,平日里除了带孩子,就是和老公吵架。

  真的,一点都不夸张,每次只要她晚上打来电话,不用多想,一定是又和老公不愉快了,来找小新妈吐槽。

  最近,豆豆上了幼儿园,但刚去3个月,却被老师点名批评了好几次。

  有一次,老师甚至让她把豆豆带回家,不要再来学校了。

  朋友每次都很生气的和我抱怨,说老师一定是不喜欢豆豆,所以这么针对她,却从来没有想过自己孩子到底出了什么问题。

  事实上,豆豆在幼儿园里,经常跟小朋友玩着玩着就发脾气,而且一发脾气就会乱扔东西,说脏话骂同学,甚至有时候还会动手。

  有一次,我侧面提醒她说:“其实,孩子的性格都和父母有关”,但她完全没听懂什么意思。

  依然只知道发牢骚,骂老师不好,骂幼儿园不好,反正都是别人的问题。

  我不禁心里想,整天听着爸妈吵架,而且每次吵架又都飚着脏话,孩子学不坏才怪呢?

  其实父母吵架对我们成年人而言是很平常的,我们也都能理解。

  但对孩子而言,却是天塌下来了,他的安全感会因此受到很大冲击。

  有调查表明,父母经常吵架的家庭,孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%,和睦家庭的为19%。

  与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害也会更大,而且在成长的每个阶段受到的影响程度都不一样。

  婴儿期

  婴儿从出生的第一天就开始有听觉反应了,并且他会有自己的听觉感受。

  如果听到父母激烈的争吵声,孩子就会感到痛苦,身体也会变得僵硬。

  如果经常受到痛苦感受的刺激,那势必会影响婴儿的听知觉和视知觉的发育,严重的将来还会出现感觉统合失调。

  幼儿期

  孩子在幼儿期老见父母吵架、打架,心里就会紧张恐惧。

  由于认知水平低,幼儿不能理解父母为什么像仇人一样互相攻击,他不能辨别谁是谁非,更不愿认定谁是坏的。

  这时候,有的孩子就会认为是自己不好,是自己害父母吵架,自己是坏孩子,因此有心理负担。

  也就引起了很多的生理反应,如哮喘、上呼吸道感染、免疫功能降低等。

  如果家长中有一方是冲动型、情绪失控的人,还会导致孩子由于受惊吓而长期尿床。

  如果母亲遭暴力打击,孩子会感到极度不安全,因为保护他的妈妈都自身不保,他还怎么“活”下去?

  本能的害怕,令孩子在幼儿园里退缩,不合群,害怕与妈妈分离,主动参与活动的欲求低。

  在小朋友当中,各种心智和行为发育也会显得相对落后。

  儿童期

  儿童阶段父母常大吵大闹,会给孩子带来羞辱感。

  小新妈有一个小学同学,当时我们上学时,她的爸妈非常喜欢吵架。

  她想要红色衣服,但是她妈妈不给买,她爸就会说:“不就是一件衣服么,孩子想要什么买什么”,两个人就会吵一顿。

  反正经常是为了她的事吵架,而且都是一些不起眼的小事。

  记得那会每次她父母吵完架,她都觉得非常内疚,总是和我们说,她自己多不好,总是觉得自己不正常,不如别的小孩,上课的时候也是心事重重的。

  后来,她父母经常在她面前提离婚,在那段时间里,她整个人都心神不宁,整天想着这件事。

  下课了也不出去玩,放学了也不愿意回家,每次我们和她说话,她也只会说,她父母要离婚了,那时候的她,整个世界只剩下了几个字“爸妈要离婚”。

  学习没心思,做什么事都兴趣索然,成绩越来越差,老师又因为成绩差经常给她一顿责骂。

  如此恶性循环,她的生活越来越糟糕...

  之后大家就没有了联系,但前段时间听说她离婚了,原因是家暴,她老公总是打她。

  小新妈听了觉得挺可惜的,但细细一想,这何尝不是她父母的悲哀呢?

  如果她当然成长在一个有爱的家庭里,我想她的人生应该又不一样了。

  最为关键的是,以上这些影响往往是伴随孩子终生的。

  可是,我们毕竟不是圣人,生活中难免会有矛盾会吵架,那怎么给孩子带来最少的伤害呢?

  这就需要我们好好摸索下其中的学问了。

  没错,夫妻吵架也是有学问的!

  听清楚对方的信息

  吵架时,我们首先需要理解对方语言的三个层次:

  1.听清对方话语的表面意思。

  2.意识到“言外之意”或“潜台词”。

  3.探索吵架内容背后对方的内心需求。

  而生活中夫妻吵架,经常就是说吵就吵,很多时候都不经过大脑。

  这样既伤害了孩子,也伤害了对方,还不如冷静下来好好弄明白对方到底在说什么,到底这个问题有没有必要吵。

  轮到自己开口该慎重

  你需要想清楚哪些话可以讲,哪些话不可以讲,讲什么才有助于增进彼此的了解,达成解决问题的共识,尽量避免矛盾激化。

  情绪激动之下,指责、蔑视、翻旧账,甚至升级到谩骂、揭伤疤、侮辱人格,这样吵架就会严重破坏彼此的感情。

  吵架时切记被情绪控制,例如被配偶骂“你很讨厌!很烦人!”的时候,你的内心要是被激出愤怒,马上要展开报复,你就是被情绪所控制了。

  如果你的内心自信而有力量,就不会认为配偶的评价是客观真实的,愤怒也激发不出来。

  吵架不是为了打败对方

  吵架是为了表达自己的观点,而不是要改变甚至打败对方,所以不要强迫对方赞同自己,若加上强迫的行为只能适得其反。

  如果懂得运用吵架的表达艺术,那么吵架将成为夫妻生活的调剂,可以这样做:

  1.充分表达内心的感受,例如:“你这样做,令我很受伤、很难过”,“我感到很愤怒”,“我很伤心”等。

  2.声音声调尽量保持在中音和低音。

  3.语气柔和

  4.目光平视,不要斜视或不屑一顾。

  5.眼神温和,不要眼露杀气。

  吵架时尽量避开孩子

  有什么问题要等孩子离开后,再进行沟通。

  但千万不要冷战,因为那样会给孩子带来更大的心理伤害,孩子会不知所措。

  甚至认为是自己的原因造成了父母的不和,长此以往,便会形成孤僻自卑的性格。

  吵架后要当着孩子面和好

  吵架之后我们要当着孩子的面和好,并好好安慰一下受惊孩子的情绪,鼓励孩子把自己的感受说出来,再有针对性地加以宽慰解释。

  要勇于承认错误

  父母是孩子的榜样,语言、行为、甚至连“吵架”都可能成为孩子们模仿的对象。

  如果我们做的不对,一定要当着孩子的面承认错误,避免孩子跟着我们学。

  把握程度

  尽量不要让争吵发展到无法收拾的地步,这样也能减轻孩子的恐惧感。

  让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任。

  我们不要认为感情是两个人的事,便相互攻击、谩骂,这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。

  及时安抚孩子的情绪

  情绪的平和,有助于孩子的情绪调适,过多且过于复杂的刺激,会使得孩子不安。

  所以,当我们真是在孩子面前发生争执时,孩子容易产生焦虑、不安或者不知所措的情绪。

  这个时候,我们就要做到及时安抚孩子的情绪。

  我们要及时告诉孩子,爸爸妈妈吵架并不是因为他做错事情。

  并且要孩子感受到我们认识到了自己的错误,以后也避免在孩子面前争吵。

  如果夫妻之间的矛盾真的不能调和,到了不得不分道扬镳的时候,单亲父母也不要沮丧。

  因为你仍可以尽自己的努力为孩子提供一个健康的生活空间,让他们茁壮成长。

  让孩子了解离婚后你们仍是他的父母

  在传统离婚桥段中通常会有这样的情节:

  父母离婚后,看似民主地让孩子选择跟爸爸还是跟妈妈,好像选了其中一方,他日后的生活就跟另一方毫无关联、老死不相往来了似的。

  其实完全不必这样,父母分开后,无论孩子跟哪方生活,另一方都要让他知道:“我们虽然不住在一起了,但我还是爱你的,这一点永远不会改变!”

  不要在孩子面前诋毁对方

  有的父母分开后,就会历数对方的不是,这样做会让孩子很受伤。

  甚至会对他成人后的婚姻生活产生影响,所以即使对方对你造成了万般伤害,也尽量不要在孩子面前提及。

  不要过度溺爱孩子

  有的父母离婚后,认为自己对不起孩子而对他们加倍溺爱,其实这样做也是不可取的。

  我们千万不要为了赢得孩子的爱而盲目让步,放弃了自己的原则。

  一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果,不良的环境生活只会给孩子造成心理创伤,甚至有些创伤终身难以愈合。

  既然我们愿意让孩子来到这个世界,我们肯定希望孩子健康快乐的长大!

  也许我们给不了孩子太多的物质财富,但是我们能做到的还是要尽量去做!

  不要因为我们成人之间的吵架,给孩子的性格埋下一生的隐患,这样的代价太大了!

  避免争吵,给孩子一个温暖的家!

  为了孩子,也是为了我们自己!

  家以和为贵。

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