生活心情随笔1
还记得第一次见你是在办公室的凳子上坐着，身穿黄色的外套扎着马尾，有些拘谨的样子，后来你被安排到我的后座，第一次与你说话，你只是笑笑，没有说话。已经不记得是谁加的谁的qq，很奇妙的感觉，与你的友谊建立的很快，不像是其他女孩。
终于在高考的钟声越来越近的时刻我们面临分别，你说毕业季分手季；你说以痴人的方式看待爱情，你说你是水仙，只有在冬天才能看见你的笑脸，你说你喜欢安静，你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人……那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉，安静的像一个童话，你不知道我看着你的睡相感到温馨。
高考结束后终要各奔东西，我们相距几千公里，每天晚上喜欢与你聊天，喜欢带着喜悦回复与看留言，某一天你提起来一个大二的人，你说应该只是感觉好，应该没有别的，转眼已经到了20xx年年底，我回了老家，在qq上我说我喜欢你，你犹如一个好奇宝宝一样问我从什么时候开始的，我说不知道，我想喜欢的情愫已经是在认识你的点点滴滴中慢慢积淀。不过你说好朋友只是朋友。
后来当20xx年钟声响起，我们在qq上聊天那时候大二的词汇已经走进了我的心中，你说你喜欢他，你说他不喜欢你，你说你会一直努力去追寻，你给我看你与他的'qq对话，我看着那些话语感到窒息般的疼痛，那晚的星空显得那样刺眼，那晚我的眼泪显得那样廉价，那段时间我们玩问问题的游戏，知道了你不会给我机会，知道了你的调皮只会为他而存在，你说我要是喜欢你就应该为你祝福，怀着一种异样的心情答应了帮你去追，后来他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影却慢慢的从我的空间消失，()从qq的回复中大多是哦蒽行吧的语气，仿佛又回到你为他努力付出的时间，渐渐感觉你远离我的世界。
你说过就算有一天你真的喜欢上我了自己也不会答应自己；你说过你做错了什么居然会认识我，可我能说什么，我喜欢你。明白你和其他女孩不一样，不想让你的回忆因我而悲伤，现在的你不知道在做什么，不知道是否偶尔会想起我，qq闪烁的频率在降低，真的害怕有一天你从我的世界里消失，不知道为什现在话越来越少，你是否在慢慢的消失让我适应，可我怎么能够适应，好多次要说想你，可却没有说出口，害怕你难过，好多次想起来在班里的点滴可却那样失落。你给我你的照片我都有保存，也算是一种期望。
我喜欢你，从清晨到日幕，从开始到现在，我会等你，等你，等很久很久……
生活心情随笔2
一个人跟别人的聊天总会说，这有什么啊，接着讲自己小格局下了解的关于主题的负面信息，开始别人听了以后会觉得，原来是这样啊.. 但时间久了，大家都不太喜欢跟这样的人一起聊天。因为不管聊什么，在这样的人看来都好腹黑，好无趣，好黑暗，这个世界在她眼里充满了各种阴暗，一点值得别人学习和赞赏的地方都没有，聊什么都特别沮丧。
也许很多人都会在不远处变成这样。年轻的时候，没有多少钱，但因为见识少，看见什么都好玩得不行，去哪儿都晒，啥都不懂，啥也没见过，看什么都恨不得记在心里，想要拥有。内心广阔，海纳百川，恨不得把全世界都抢来放心里。当自己有点小能力的时候，看谁都不如自己，看什么都是垃圾，看什么书都觉得作者写的太烂了，出去吃个饭都恨不得能吵一架。生活压力大，心中充满了戾气，以及自以为是的快感，以为自己早就拥有了全世界，看到别人比自己强总想背后吐槽，开始坐在自己的小世界里兜兜转转，固守着自己的价值观，自怨自艾，油盐不进，嘴上口口声声说着兼容并包，内心比谁都故步自封。突然有一天，我们发现自己失去了发现有趣的眼睛......
越来越便捷的生活，慢慢变多的收入，解放了双手，腾出了更多的时间，用钱可以买来一切服务的`生活方式，渐渐让人失去了探索和发现生活的眼睛，也失去了那份看到更大世界的机会和心情。故步自封，自以为是只能让生活永远停滞不前。
这个夏天，放下浮躁的心情，试着用双手和眼睛去发现世界，让它慢慢变得有趣，有趣的生活，有趣的你，有趣的家人和朋友在身边.....
生活心情随笔3
“不要问我从哪里来，我的故乡在远方。为什么流浪，流浪远方，流浪，为了空中飞行的小鸟，为了山间清流的小溪。”
会唱这首歌，是在读初中的时候。那时，我还没有过着流浪的生活，那时我还在父母的眼皮底下过着无忧无虑的生活。
很多年后，为了有一份可以养活自己的工作，我开始在异乡流浪了。刚到异乡的时候，一切都那么的陌生，一切都那么的不和谐。最要命的是我那顽固不化的乡音，去买东西的时候，别人听不懂，总会问我，“你从哪里来啊？”我的回答也让他们听起来费力。我就不知道同一个中国，口音怎么会有这么大的差别，他们听我的话就像听老外的话那么难受，我心里痛苦极了。
就在这样的困惑和痛苦中，日子艰难地继续着。
每到周末的时候，是我最无聊的时候。工作着，可以忘记孤独。可是当空闲下来的时候，孤独像是一个恶魔狂妄地把我吞没我。想起在老家的父母，想起和我一起玩大的那些儿时好友，我在自己的小屋里黯然神伤，独自流泪。我真有些后悔为何要这样背井离乡在这里像根野草一样寂寞地生长着。
渐渐地，我知道工作的周围叫什么名字，我了解了当地人的'生活习惯。过了几年，我已经完全习惯了这里的生活，甚至还在当地找了一个老公，从此在异乡也有了一个家，一个可以在下班之后回的家，有了疼爱我的公公婆婆。他们把我当亲生女儿一样看待，这让身在异乡的我多少有些欣慰。可是，我的乡音还是没有很多改变，一说话，每一个人都听的出我还是外地人。
一次，和单位上几个来自异乡的在一起闲聊。我们谈到了离家的寂寞，谈到了离开亲人的孤独，我们才感觉是找到了知音。哪怕我们都有了家，他们有的还有了自己的孩子，可是还是觉得异乡是陌生的。最让我们痛苦不堪的是我们的方言，我们或多或少都还带有口音，这也许是让我们最尴尬的一点。其中一个给我们讲起了去吃饭时的故事，他要点菜，说了半天，服务员也不明白他要的是什么菜。那时，他说心里难受极了。
其实，我们我们来到这里，没有一个潇洒浪漫的理由，不是为了寻找美丽的山泉，不是为了空中的小鸟。哪里都有鸟儿，哪里都有美丽的自然。只是在这个世界里，有像我们这样的人为了生活，为了工作，身不由己，留在了异地他乡，然后慢慢地在这里生根发芽。
可是，异乡的生活并不容易，异乡的生活总有孤独，异乡让我们在这里学会了坚强，学会了独立，学会了忍耐，这是不是我们离开故乡，在异乡生活最大的收获呢？
很多年后，我们是不是还要回到故乡落叶归根，还要去寻找我们魂牵梦绕的故乡的老屋呢？也许不会了，因为回到故乡，我们的口音却不是故乡的口音，在他们看来我们也成了异乡人了。
我们离开了故乡，就失去了故乡。我们在异乡，却永远不能把异乡当做自己的故乡。
生活心情随笔4
天色晚了，太阳就要落到山的那一边，只留下半边羞红的脸，映红了西天上的晚霞。晚霞的红光慢慢地沿着树干移动，越移越高，从树干到树梢。晚饭过后，劳累了一天的人们收拾完家务，都拿着小板凳坐到小溪边乘凉。在这幽静岸边，垂柳之下，看着远处稻苗青青，呼吸着新鲜空气，于是，他们把一天的疲劳全都忘了，有说有笑，轻松愉快。
太阳已经落山。西天上的晚霞还没有逝去，是那么红，那么耀眼，静静的小溪平得像一面镜子，晚霞灿灿的影子映在里面，像一大朵一大朵鸡冠花。溪水里还映出岸边一动不动的垂柳影子，乘凉的人们摇扇的影子……整个村庄的景象在这里几乎都可以看到。一阵微风吹过，镜子一般的水面波动起来。鱼儿成群结队地游到水面，张大嘴呼吸着新鲜空气，偶尔也有跌出水面的鱼儿，翻个身又潜入水中，激起一圈一圈的涟漪，让水中的倒影晃成一片，那映照在波浪上的霞光，又红又亮，随着波纹渐渐扩大，闪烁着，流动着，消失了。而那些树木在水面上的倒影就像大虫子一般，一弯一曲地蠕动。再过一会儿，终于站定了，仍旧是很清晰的倒影。
夜幕徐徐降临了，红霞已经消退，深蓝色的`天空格外空旷，暮色弥漫，田野微微地散发着温暖的潮气。远方的稻田在这似烟雾的潮气中变得模糊了，看不见了。渐渐地，溪边的树木，小溪的水面也不清楚了。整个村子都笼在无边的纱幕里。
天色越来越暗，深蓝色的天空上出现几颗星星，眨巴着眼睛，俯视着乡村傍晚的美丽景色。偶尔听到几声蛙叫虫鸣，应和着远处机房里抽水的隆隆声，渲染出乡村傍晚的宁静。喧闹了一天的小村终于入睡了。
生活心情随笔5
那首歌，让我深陷在记忆中。悲伤，由心而生。就像那个默默的结局，不禁的流泪。为什么？我不知道，只是，有一段记忆若隐若显，没有头绪的，是内心的想法。现实，为什么这么不公平，转眼即逝的生活，永远都是相互偏袒，没有什么比这些人加载我身上编程更加可怕。倘若，我一直在那些记忆中生活的时候，往往是对他们是冷血和高傲，没有一点点对生活的惋惜！希望，我可以回到曾经的自己，可以尝试完酸甜苦咸，对内心没有任何遗憾！
好想，去东京走走，寻找一些梦里的记忆．现实，往往在完美的时候，给了一个悲伤的结局。我还是很天真，还在维护一个根本就不属于我的结果，让人如痴如醉，就像毒药一样，一滴滴的吞噬着灵魂，决定把灵魂写进一篇一篇的文章中，这种性格，会把所有的欢乐变成心灵的墓地。做到终点，往往剩下我一个人，没有一个人愿意陪着我！
看见一个个离开我的人，让我想起，曾经我写的短句，写到：好恨我自己，没有再任性一次！
没有一个人知道我想要什么，一次次的误解，强行把我推向时间的断裂层。如果，在那一次，留给我的，不是思和离，我一定会练下去。随着时间的推移，越来越恨自己，那天，没有大胆的跳一次，最终，成为一生的遗憾！现在，文章，已经给不了我信心，只会，破坏我的生命的时间，没有一点流浪的感觉。
如果，我的不支持，是会让你们尴尬。如果，你们要是认为，我心里的选择是重要的，我就不会在现在后悔，没有以往的任性，变成无所谓。如果，不想卷入你们的纷争，离开往往是最好的逃避。《考恋》灭绝的日子，我只是默默的遗憾，没有把原作拿去发表。梦里的美好，我情愿活在梦里，就像我活在曾经一样，没有一点点风言风语，只有，看见那些事，没有家里的压力，没有那些人给我的赌注，没有时间上的风带，不会吹落一页页的顺序。镜子里的自己，不知道有几个人在身后默默的压住另一个性格，同时，在劝我别放弃。
想到之前，在身边，看见一个个温柔的背后，是一个个的杀机，我应该怎么办？只有，离开那些地方，有那些人的地方，证明，我已经死心，不然，我会离开浙江，我会选择一个陌生的城市一个人生活。就算，看见那些心，我不想去揭穿，我要是去揭穿，那些人早就不存在了！不过，我知道那些人现在迟早会针对我，我不希望我未来的妻子卷入这本不属于她的.纷争，我一定要尽量去解决那些事，解决不了的时候，我会选择尽量不与那些人见面，但是，没有一天，我不再寻找你，可是，平息这些家族间的怨恨，只能，找到那些人的把柄，没有把柄之前，我会离那些关系远点，就算是我把你找到，也就是断绝和那些人恶心的关系，没有一点信任的家族，一心只有钱，这些人，我真的没有什么值得留恋，就算有留恋的事，我会选择把一切埋进温州市的记忆里。
如果，有一天，我突然变了，就是离开你们的开始，我不希望以后的生活，生活在你们强加给我的金钱思想中，好想远离你们。好想找个喜欢的人，带着最亲近的人，早点远离那种恶心家庭关系。
我并不想生活在云起云落的瞬间，梦一般的美好，狼一样险境！
生活心情随笔6
不知从何时起喜欢上了这种安逸，一杯咖啡，一台电脑，书写自己的心情、思绪和感悟，不禁问自己，这就是我想要的生活吗？不可否认，我喜欢写作，但是我从未想过有一天我真要这么生活。或许很多人都羡慕这种安逸，但是我心中却有一种莫名的害怕，怕自己有一天会真的逃避到文字中，在文字中翱翔，寻找自己的.快乐，然后就慢慢迷失自己，无法面对现实。像贪玩的孩子，游荡到现实之外，不肯回来。
曾几何时，我可以跟身边的人交谈自若，谈笑风生，我把能带给我身边人快乐当作自己最大的快乐，事实证明我做到了，所以我快乐，发自内心的快乐；而如今的我不喜欢说话却要想着该怎样与身边的人说话，我不想笑却要自己努力的去笑，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默了？扪心自问，我累了。曾经能说会道的我现在居然为怎么去说话而郁郁寡欢，谁人能信，连我自己都不信。
人与人之间的距离真的就这么难以捉摸吗？婚姻真的能让两个人的距离变得近乎陌生吗？而这又是为什么呢？当两个人相互争吵的时候，他们的心和心相距很远；为了填补这段距离，他们大声呼喊，似乎只有这样才能触动对方的灵魂 ；相爱时，他们喃喃自语，甚至一个眼神双方就能心领神会，因为他们心灵相惜。或许婚姻并不是1+1=2这么简单，而是0。5+0。5=1——双方都要放弃一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才能成为一个整体——近乎零距离。
问自己：为什么婚姻让我感到这般如此的冷？
答案是：因为我曾经温暖过！
结论：521＋365＝886!
生活心情随笔7
看到了老同学新浪博客
首页第一篇是追悼他母亲的文章
望着他母亲的相片我呆着了
久久地
想流泪
年青的母亲扛着枪英姿飒爽
年轻的母亲两眼神采发扬
中年的母亲慈祥善良
同学比我会写诗
比我会写抒情诗
今年5月去同学家
同学母亲在家
同学父亲刚离别人间不久
同学去了广东
今年8月底回家
我的'孩子就快要出生
9月中旬来宁波
来不及看望同学
同学8月28日结婚
同学的母亲9月12日撒手而归
久久地看望着同学结婚的相片
直到眼里放花
心里在流血
心里在流着感恩
感谢母亲
生活心情随笔8
生活是一团乱麻，连着矛盾和一切的烦恼，我们在里面不停的挣扎。
有些事明知道做了，明天就要后悔，可还是在做。有些事明知道明天一定能做好，可就是不愿意去做。有些人心里明明不喜欢，却要假装跟他好。有些人很想跟他（她）好，却无法接近。有些人没经过相处，就不会知道他（她）的好，所以不要过早的下决定。有些人有些事已经从我们心里走出去了，另一些正走进来。有些东西拥有的时候不在乎，总要到失去之后才觉得可惜。有时候故意装作不在乎，到难眠之时才肯相信是相思。有些话在能说的时候没有说，到该说的时候已经没有机会了。有些事做错了可以改，有些事错过了就再没机会了。有些事可以错过，但千万不要错过孝顺。有时候不是因为食物不好吃，只是我们心情不好。如果方向错了，倒退便是前进，所以有的时候也不必太在意对与错。炒菜时没有油不行，一旦沾到手上身上又觉得讨厌。有些话我们说出来了，不想去做或者做不到，请不要责怪自己。我们并没有错，毕竟人还做不到无所不能。
人活在一团乱麻里，不停的挣扎。路是迷茫的，睁着眼睛走也可能迷路。夜是漆黑的，没有个明灯怎么知道往哪走。如此多的不便并不能使人们绝望，都有颗好奇心促使着我们拨开那神秘的未知世界。所以我们不会悲哀，因为心中带着向往。以前没有理清楚的.等到有时间再理，最重要的是先把现在缠住身体的理掉。每个人只有一双手一双脚，能力也有限。忌妒少一点欲望放一些，我们有做不完的事要做，有想不完的东西想得到，生活没完没了的来，一生又这么短暂。就必须要放弃一些，才能抽出来时间。这团乱麻永远跟随我们，不要身体缠住了心也被它束缚住。还有很多事要做很多话要说很多人要我们去珍惜。很多问题不是只有一个答案，最正确的要问我们自己。矛盾和烦恼不可能消除，只要学会一颗不矛盾不烦恼的心。
珍惜拥有的，记住失去的，计划好将要做的，就已经足够。生活是团乱麻，那么人心便是一把快刀。
生活心情随笔9
在老家住了一个月，内心感到很平静。每天清晨去山间散步，戴着耳机，听班得瑞的轻音乐。平静地呼吸，平静地回忆，平静地与人相处……村里人是淳朴的，善良的，简单的。他们每日在田里劳作，在家里看电视，老人在街头晒阳光，孩子在街上乱跑。没有网络的污染，没有交通的噪音，没有城市的复杂……
闷热的中午，开着电扇，打开窗户，斜歪在凉席上。听鸟叫蝉鸣，一会儿就进入梦乡。午觉睡醒后，母亲喂鸡，摘菜，做饭。母亲坚持在传统灶火上蒸馒头，烙饼，说这样做出来的面食香，好吃。当然也有煤气涨价的缘故。我记得小时候，那时没有煤气灶，村里的千家万户都用自己家的秸秆烧火做饭，炊烟袅袅。晚上父亲回家准时开饭。在老家吃饭也是慢慢地吃，不是细细品味，而是一种慢得生活节奏。在老家，没必要着急吃完饭去工作，这样的吃饭只是一种流水线似的必需流程。在老家吃饭是一种享受，不必拘束，不必谨慎，可以一边看电视一边吃饭。
晚上，人们喜欢拿着扇子和街坊邻居聊天。这家娶媳妇儿了，那家死了人了……伴着皎洁的.月光，灿烂的星辰，蟋蟀的叫声，没有五光十色的霓虹，没有汽车的发动机声，老家就这样宁静地睡去了。
生活心情随笔10
小时候常常听大人说，生活就是过日子，日子就是平平淡淡，不要总是刻意地去计划盘算，因为，有些事都是计划没有变化快，天有不测风云，人有旦夕祸福，此事古难全。
曾经真的不懂什么是天有不测风云，不懂什么是愁滋味，不懂什么是祸不单行，不懂什么是计划没有变化快，可现在随着时光的流逝，年龄的增长，渐渐地慢慢的深深地感悟到曾经大人们说过的每一句生活的真谛经典悟语。
是啊，生死病老，迎娶女嫁，都是每天发生在我们身边最真实最平淡的事情，谁都躲不过去啊。字博缘
面对娶妻添子的喜悦欢喜，面对病老死去亲人的骨肉分离，我们看的真的`是太多太多了，随其喜，随其悲，看得多，经的多了，心却也随着慢慢静谧淡然了，因为，人生，本来就是如此啊，生生死死，就如同四季的轮回，春去春又回，花开花又落，被风雨岁月磨砺成茧的心，在不知不觉中忽的变得如此坚硬起来了。字博缘
生活啊，生活，你真的如此平淡吗？
看似平淡安宁幸福的生活，其实谁家不是潮水般的澎湃汹涌，喜忧参半啊。
生活心情随笔11
古斯塔夫·勒庞曾在《乌合之众》中说过：人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。看到这句话的时候，我特地查了电脑，他是一位社会心理学的创使人。
有一种坚强，是没被世俗束缚，没因侮辱退缩，没被口水淹没，没被流言吓倒，能做到的都是成功者，如芙蓉姐姐、如凤姐。大多数人都会遵循传统，成为温和的、小心翼翼的人，我们刻意去追求这个社会的认同，但也许本来就是对自己的一种伤害，最后我们便是乌合之众中的一员。
以前认识一个女孩，她坚持着跑步、学外语，坚持着穿奇装异服，她不美丽却也不化妆，她个子矮也不穿高跟鞋，她率真的指出对同事的种种不满，伤人于无形之中，她就是一个异形人，背后常常议论她丑人多造怪，没什么人和她做朋友，她孤独但仍旧我形我素，孤单的身影在跑道上一圈圈的跑动，成为一道独特的风景。后来的后来，她依靠流利的英语去了外企，嫁给一个为人不错的工程师，让人大跌眼睛。我们以为她一定会过得不好，结果她比谁都过得更好。这个经验告诉我，每个人活着的方式都不同，越是孤独的人，也许目标和我们不一样。
以前也有一个同事，两夫妻非常节约，可以穿着十年前过时的裙子，用着最老款的手机，拒绝和我们一起叫外卖吃披萨，也不愿AA制去哪里吃自助餐，每天坚持自带盒饭，他们的收入并不低，可我们觉得他们两夫妻一年能省下80%以上的工资，我们在背地里叫他俩守财奴，觉得像他们这样生活，人生了无乐趣。后来我们这群同事中，第一个买房的就是他们，没有依靠父母的资助，以全款买下了房子。后来，房价越来越高之后，同事们个个在抱怨房价高升，要缩衣节食时，那两夫妻开始了新生活，常常用一个月的工资外出旅游，再次让我们大跌眼睛。
她们孤独着坚守自己的原则，我不相信她们完全听不到身后的种种议论与耻笑，她们没有随波逐流。以前我们常常和朋友一起去逛街买衣服，试穿时总会问她们意见，有些衣服自己喜欢，可朋友说不好看，最后多数都听朋友意见不买，而有时看到的衣服不算太喜欢，而且非常贵，可朋友都说穿上挺好看也会忍痛买下，买回后穿几次就束之高阁。后来的后来，大家都忙碌起来又相距很远，没人陪我再买衣服，才发现独自购物的乐趣，个人喜好完全由自己决定。
我们这些始终将自己保持在主流的站在队伍当中的人，并没有比独立特行的人过得更好。生活在世间的我们，争取着社会的认同，拒绝着一切非主流的方式，我们在意别人的看法，也生活在别人的嘴里，唯恐自己与众不同，受人非议。可真正的强者不都高高的站在顶峰，接受众人的膜拜，爬上顶峰的过程注定是孤独的。
坚持自己的生活方式是一件非常困难的事情，比如说剩女，这个男多女少的社会，真正的剩女都是强者，事业有成，吃好穿好玩好，不在意别人的`眼光，坚持寻找宁缺勿滥的爱情，对别人没有任何的影响，可人言可畏，尤其到了节日，就成为七大姑八大姨一众亲朋的批叛会，要求你赶紧降低点眼光，把自己推销出去，才不管日后这没有爱情的婚姻里你怎样挣扎，在这些人的议论中，剩女的一切优点及成就被抹杀，而剩女的父母就成为替罪羊，以教育的失败者的身份受人指责。不按常理出牌的人，都必须接受这个社会的批判。除了剩女，还包括丁克、同性恋、变性人等等所有的异类。甚至不敢大喊一声：关你屁事！
最近流行一句话：人生除了眼前的苟且，还有诗与远方，于是每个人都要通过旅行、通过品红酒咖啡、读书来证明自己高品质的生活，证明自己懂得什么是诗与远方，没有诗与远方的生命便是一种浪费。这也是一种苟且，我们一边为自己的苟且而得意，一边嘲讽那些比自己更勇敢的人们。
这就是我们的社会，非主流的生活在别人的嘴巴里。可是就算你已经尽量做的千好万好，最后都是茶余饭后的话题。所以你必须要好好读书、读好书、考大学，考名牌大学，找工作，找好工作，结婚，要有权有钱之人，生孩子，必须是健康快乐的孩子，经营婚姻，不离婚、不出轨，孝顺老人，养育孩子，孩子必须有出息，有正当职业，按时结婚生子，还要孝顺。做完上述这一切，你是生活的赢家，在这成功的背后，是羡慕嫉妒恨的眼神，只要你有一点不如意的地方，马上有人跳出来说，世界是公平的，不会所有的好事让你一个人都得了。这世界从来不缺少幸灾乐祸者。而越是悲惨暗淡不堪的人生才能好好的活在别人的嘴中，可以获得有同情获得有怜悯，也让社会一些人证明自己是有同情心的好人。
王小波笔下那只特立独行的猪出了名的惊世骇俗，中国向来枪打出头鸟，鸟关在笼子里是最安全最安逸的，我不知鸟儿会不会怀念展翅高飞的自由，当然在笼子里出生的鸟，认为飞翔是一种病(网友莫兰达的名言)。
在社会中随大流的人群也看不惯别人走不一样的路。我们每个人都是井底的一只青蛙，在自己的领域里安全的生存着，只看到眼前的一片天空，可我们仍然学不会闭嘴，只会呱呱乱叫、夸夸其谈。愿飞的鸟儿们，勇敢去飞吧，去拥抱蓝天白云，不要奢想去获得青蛙的认同，青蛙只会盼着你掉下来，然后感叹一句：你看，太不安全了。有幸我也是井底的一只青蛙，安于生活，把自己放在安全的位置，然后看着鸟儿从头顶飞过，小心的避让着鸟粪的从天而降。
不敢非主流生活的我遵规蹈距的生活在人群里正羡慕着那些随心所欲的人。
生活心情随笔12
回忆里总有你的痕迹，你的回忆里是否会有我的存在？如果有，是否和我想你一样多一样深呢？我不想说什么再见，但还是到了说再见的时候。再见，曾经和现在同样重要的人，舍不得不代表可以挽留，再说不是所有的挽留都能得到一句，我愿意留下来陪你。
人是重感情的，所以人们喜欢怀念，自己的过去不可能都是美好的，但那是自己的曾经，回忆里不仅自己青春年华，还有那些和你作伴的人，你们之间发生了故事，美好的不美好的，开心过失落过，相信过怀疑过，一切都变成了过去，在记忆的河流中涌动。
理性的我们总是感性的以为，理性的分析和下定决心，还是摆脱不了感性的抉择，我们该怎么做不重要，重要的是我们想怎么做。我们随便做的决定太多，我们这样想，这么做也可以，这么做没什么不好，别人不是也是这样做的吗？我们能怎样做呢？即使我们做了细致的安排，人生那么多不确定，你预料的不一定发生，发生的不一定是你喜欢的，你再怎么预知，未知数还是让你头疼，你不得不做出改变，你不得不重新选择，有时你甚至觉得没必要想的太多太久远，因为眼前的事才是最重要的，先这样做吧，看看瞧什么情况，再做打算。我们也许有点草率，所以偶然性因素就多了起来，随随便便的生活着，生活来不得太多刻意，比如你到饭店吃饭，不是你想吃什么就有什么，而是你得点厨师会烧的菜，并且厨房还要有食材，如果你想随便吃点什么，肯定很快喂饱你的肚子。
我们无法改变很多事，更无法预知，我们只是看似随意的生活，走一步看一步，这样我们才能更好的为下一步做打算，因为我们下一步离我们最近，我们很清楚目前的处境，现在处于什么情形下，我们能更好的分析下一步如何走。生活充满未知，你的时间不能安排的太满，不能你可能跟不上节奏，总觉得时间不够用，让你身心疲惫，你可以活的随意洒脱一点，这样的生活可以过，那样的生活也不是不能接受。做一个爱生活的人，而不是赶紧生活的人。
我们在干嘛？在生活，在吃饭睡觉，在工作学习，在奔跑散步，我们做着各种各样的事，虽然有时几乎是单调的重复，但生活是新鲜的，你可能还是和昨天一样过着今天，但你知道吗，今天就是今天，绝不是昨天的翻版，所以也许今天的你还是和昨天做着相似的事，但你已经不是昨天的你，你的生活还是和昨天不一样的。我们在生活，也在寻求刺激，我们想要新鲜感，我们想要更加精彩的生活，我们平庸但我们不甘平凡，我们想追求不一样的生活。
我们在乎过别人，也有人在乎过我们，时间在变化，你变成了另一个你，他们也改变了模样，你在乎的人换了几拨，在乎你的人也换了新人，不是我们不在乎了，而是我们少了当年在乎的理由了。爱一个人需要理由，不爱一个人也需要理由，爱你的理由多种多样，不爱的理由只有一个，那就是不喜欢你。我们渴望拥有爱情，被别人疼爱，有个值得自己相亲相爱的人陪伴着自己，互相关心，一起散步说话，两个相爱的人在一起，连沉默也是幸福的。
生活是什么？生活是你正在体验的经历，不经历你不会知道是什么滋味，也不知道喜不喜欢这样的生活，经历然后感悟，这样你就会得到成长，成长成为别的模样，你喜欢期待的自己，或者你曾经讨厌的样子，成长不一定是变好，但一定是别的不一样了。我们在体验生活，经历了一些事，明白了一些道理，就这样慢慢成长。有一天，我们恍然大悟，原来我们经历了这么多事，懂得了这么多道理，难怪我们到了这个年龄了呢。生活在继续，我们继续生活。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的'人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。
生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。
不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。
干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！
最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，平平淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？
如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。
人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。
每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。
所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。
生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。
人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。
太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！
人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。
信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。
人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。
人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。
有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。
心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。
当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
生活心情随笔13
沉默了十来天，终于又回到了自己的舞台上，这期间也没有什么太大的变化，只是改了发型，换上了凉拖，一切感觉都还好。既没有物是人非的感觉，也没觉得生活中有哪一个人突然间不见了踪影，只是有点淡淡的感伤，或许我已知道这诸多的欢笑不久就要散场了吧。
这些天我关上了电脑，为的是想去抛开了一切的杂念，静静的倾听一些东西。可是生活又并非都如我所愿，寻觅了好久也没能找到一些足以能够使我释怀的事物。沉寂了一段时间，才渐渐地发觉生活还真是一个非常奇妙的东西，不尽感叹这其中大多的变数，以至于我们永远都无法猜测生命中的下一秒究竟会发生什么样的事情。然而，难以猜测的东西又时常会引发人们的遐想，梦想就是其中必不可少的内容。依我拙见，我认为梦想是生活中的一部分，它可以让生活变得更美好，也可能会让生活变得更加糟糕。
我想大概每一个人都有一个梦想，有的人对梦想的概念非常模糊，有的人虽然对梦想很清晰，可大多是将梦想转化成了具体的职业，在某种意义上这种所谓的梦想也是模糊的。我承认，我虽然也有一个梦想，可是我却不知道这个梦想究竟意味着什么，甚至有时候会觉得这一切的一切就如同一场梦，如同一枝无法触摸的花朵。虽是如此，但我还是能够感知到我内心深处所想追求的东西，不是什么具体入微的目标或者说梦想，我觉得我所要追求的只是一种我发自内心想要的一种生活。我只是想在未来的某一天能够挖掘出生命的本质，甚至于抛开梦想的包袱，与任何事情都断开联系。
不得不承认，我们当中有很多的人在度过了诸多的大是大非之后，变得更加的沉稳与坚强，也似乎对于生活有了自己独到的见解。那种见解，或许只能自己慢慢的回味，给人说出来就好像没有了味道。因而我觉得生活是需要自己慢慢的品味的，如同喝一杯四分之一满的白酒，苦涩自知，香甜也是自知。即使有人给你说再多的畅饮白酒的诸多滋味，但真正理解的还是需要自身的尝试。有些人很年轻，但年轻并不能代表他们对于生活理解的不够透彻，我倒是觉得对于生活的体验是任何性质上的差距都无法阻隔的，因为体验来源于内心，而内心又是不分贵贱的。
思来想去依旧有一个概念性的问题在困扰着我，虽然很明晰自己所要追求的事物，可是还是不太明白究竟什么是生活。这虽然是一个看是简单的概念，可是这其间的复杂性又是那样的难以把握。不管怎样生活的前提是活着，只有活着才能有资格去谈论生的意义，活的价值。
平心而论，潜心的研究是一件非常有意思的事情。对我而言，挖掘文字，探讨生命的含义就是一个例子，可以说那种感觉的真的是妙不可言。可是，研究一项东西并非都能一蹴而就，因而需要不断地分析与回味。或许，生活对我而言就像一道凉菜，只有细细的品尝，舌尖的最深处才能感受到新鲜蔬果的清爽与甘甜。
回过头来，竟然发觉这一年以来一直都在看书，但很少触及到日本死的文学作品。不知为何，突然间想去换一种文化大餐的味道，于是便找到了村上春树的《挪威的森林》。其实翻读村上的书起因也很简单，一来是为了打发无聊的日子，其次是想从中得到一些微不足道的灵感。我不知道我是否早已如愿，但生活就是那么的真实，虚妄的遐想总是那样的不堪一击。总之，我现在的脑子里特别特别的'乱，仿佛有很多很多的想法在脑子里乱走乱窜。我好想将所有的意象都传达于纸上，可大多都不太符合我想要表达的主题。但是想来想去，似乎每一个文字又都跟生活有着或多或少的联系。
其实，与其处处抑制，倒不如顺其自然，能够传达出来什么就是什么吧。何况也没有人去催我做这些文字工作，只是顺应心志罢了。不为功名利禄，只是为了更好地活着，因为文字就是我生命中的一部分，创造文字是支撑我活下去的动力。可以说，为自己写文章是天地下最美的事情，无人强迫便可以随心所欲，畅所欲言。
总的来说，村上的《挪威的森林》的确给了我很大的触动。不仅仅是直子与木月的自杀，渡边的孤独，更多的是来自于主人公们对于生活的态度。或许，就是这种态度触动了我的心灵，让我产生了一种难以言喻的共鸣。生活其实就是这这样，轰轰烈烈的度过是一辈子，怯怯弱弱的度过也是一辈子。我们不能评判这两种生活方式的孰是孰非，只能说每一个人对待生活的态度不近相同，不能用自己的眼光去评判别人的功过是非。因为这个世界本来就是因为差异而美丽，如果千篇一律难免会坠入丑陋的泥潭。己所不欲，勿施于人。我觉得这恰恰才是我们做好自己的前提，是活的更好的黄金法则。
大千世界，茫茫人海，有些看似很平凡相遇的背不知蕴藏了多少的诗意存在。但是，这种诗意的感觉是不能促使人与人之间的绝对和谐的。即使有那种“前生三千次的回眸，才换取今生的一次擦肩”的意识也无法改变你我对于某一个人的最初印象。喜爱也好，厌恶也罢，都来源于自己内心的想法。同样，我们也无法做到让所有人都喜爱自己，因而我们唯一能做的就是在某一个底线之下做自由的自己，做真实的自己。
活在当下，是我经常听到的一种声音，仔细的回味一番感觉还真是很有道理，却不知道这是一件非常难以做到的事情。当下，究竟何为当下呢?是别人的当下还是自己的当下？如果活在别人的当下倒容易，只要跟着别人的思维去做就可以了，有时候只需要的肉体的移动，不会有太多的心灵痛苦存在。实在受不了啦，大不了一死了之。而活在自己的当下就需要极大的勇气，需要承受别人难以承受的压力，需要顶住万恶世俗的压力。虽然这样会很累，会很痛苦，但这一切终将会在某一秒的时光里通通的被抹掉。我只想说，不如认真的享受自己，享受自由，享受生活。
我不知道，在未来的十年里我究竟以一个什么样的形象存在于世，也不知道究竟找到一个什么样的妻子和我组建家庭？现在的一切回答，终究只是猜测。不管幻想的是好是坏，一切的一切都是无可厚非的。我只是想做一些自己真正想去做的事情，敢爱敢恨，不拘泥任何一种非人道的体制性压迫。现在如此，将来也是如此，即使让我用死亡来换取一时一刻的真实，我也是原意的。
就现在我所处的位置而言，我觉得我是不适合的。值得庆幸的是，还好这里仅仅是学校，不会有太多的权钱阻碍，同学们之间的心灵还是如此的纯洁与真诚。我不喜欢受到压迫，我也不喜欢压迫别人，有时候到了情非得已的时候总会有一阵隐隐的心痛。可以说，我孤单过，寂寞过，热闹过也欢乐过，但这一切似乎都不是我真正想要的。我只想要一份丰富的安静，希望找一个我所钟爱的女子，与她默默的相伴一生。如钱钟书与杨绛，不受任何浮躁的声音干扰。
虽然向往安静，但想来想去我竟然有喜欢看人的爱好。我是喜欢看人的，特别是喜欢看陌生人。有时候会静静的坐在图书馆门前的台阶上，读一段文，看一个人。偷偷看他的眼睛，偷偷的看他的背影，别无他念，只是想从中得到一些无处找寻的灵感。总觉得陌生的事物，陌生的感觉的，总能带来一些新鲜的想法。可是，陌生终究是会看腻的。因为太累，看久了总会产生一种审美性的疲劳。有时候开玩笑会说，看我们系的姑娘看久了总会心烦，不自觉的产生了一种疲劳的心态。可那些只是颇一时之乐，不能代表自己最为真实的想法。没有想到的是，随着时间的推移才渐渐地发觉我所熟悉的人是那样的美，那样的可爱。假若突然有一天，他们都从我眼前离去的时候，我一定会觉得非常的伤感。或许，这熟悉之中灌入了一种难以名状的情感味道吧。
其实就看人而言，也是需要技巧的。有时候甚至可以延伸成为一门艺术，因为看人也是文学作品产生的一个重要的因素。看人是一种观察，但并非是所谓的察言观色，而是对于生命个体的欣赏与尊重。观察陌生人，是一种不带有任何功利性思想的是视觉品味。这只是简单的观察而已，只需要一双眼睛即可。由于陌生所带来的距离，观察者很容易得到一种最为本质上的体验。然而，能否将观察陌生人的心态付诸于熟人身上这就需要一种极高的境界了。我承认，我现在不能做到，或许未来也不能做到。但我又十分的想要达到这种境界，想要过这种美好的小生活。
生活总归是要走向一种平淡的状态的，激动人心的奋斗之后的归宿便是平淡。我所向往的就是一种平淡的生活，柴米油盐，安安静静的得以终老。可是现实中实在是有太多太多难以了解的因素存在，要想更好的的生存还是必须要拥有一技之长才能换取生活的基础。
如此说来，这就不可避免的谈及到了未来的职业。虽然我不太想过多的关注这未来里必须定性的东西，但是究竟是在谈生活，就无法涉及这个话题，而且非做不可。
既然谈到了职业，那就坦白的说我想成为一名作家。当然，我是不太喜欢用这个称谓来冠之于我的职业之上。就我而言，我觉得作家是一个非常神圣的名词，这个群体中的优秀人物完全可以称的上是一个民族的心灵舵手的。因而，我觉得这个词对我来说是难以承受的。我只想一直做自己真正所钟爱的事情，只为了自己而艺术。当然这有点夸大其词了，为自己而艺术是何等的艰难啊。也许未来对我而言只是时间的问题，别无他求，只是希望时间能够将我磨成一个玩弄文字，懂得创造的人，仅此而已。
为何这样说呢？因为我觉得伟大的作家是需要有一段别样的经历存在的，而且有着别人难以感受到的心境。读他们的文字的时候，我觉得不只是在看文字里面的故事，而是在读作者的经历，在体验作者的心理活动。闲庭漫步，看花开花落，究竟何等的闲适才能促成这绝美的文字产生呢？其实，有时候读了越多越觉得自己是在坐井观天，和大方之家相差的实在是太远太远。并且那种遥远不是指实际的距离，而是内心相同之后的陌生隔阂。
文学大师的风骨是我难以企及的，他们所传达的不仅仅是某种思想意象，而是也将人格的魅力融入了其中。夜深人静，灯下品味大师们的作品之时，有时候会情不自禁赞叹他们竟然能将文字运用到如此至高的境界。因而我想不断地享受诸多大师的智慧灵光，默默的追寻他们的脚步，希望有朝一日可以望其项背，继承一代大师的风骨。
文学来源于生活，却又高于生活。我忘记了这是谁说过的话了，但总感觉他是对的，也值得我用心去对待。当然并不是所有的人都能将现实的东西转化成文字的，这种事情只有一小部分人才能够做到，究其原因，一是因为天赋，其次是热爱。说实话，我倒是原意厚着脸皮去融入这小部分人中间，然后施展自己并不精彩的才华。总觉得人活一世，做什么都是做，为何不去做自己真正想要做的事情呢。
时过境迁，才发觉的背着众多灵魂走路是一件非常的幸福的一件事情，那种沉甸甸的思想力量可以让我在形同的角度看到不一样的风景。我认为读书就是一种极高的享受，能够将读书当做享受的人是需要一种极高的境界的。假若我们达到那种审美的高度，便会抛开手机电脑这些现代的是视觉享受。总而言之，读书是一种心灵相互交流的重要方式，也是我们生活中绝对不能缺少的东西。
造了这么多字之后，仍旧觉得意犹未尽，总感觉的还有很多想要说的话没有表达出来。创作的过程或许就如同一次心的旅程，安静中风景不断，安静中泉思涌动，安静中自在悠然宛如可以忘记了尘世间的所有的杂念。但是，这段旅程总是要结束的，不论停留在最后的哪一个风景点上都可以称得上是一段绝美的旅程。
此时此刻，不免有些失落，我知道我是在为路途的结束而感伤。朦胧之中，我好想看到了我所组建的家的模样。山林中一个安静的宅子，门口有一个木制的邮筒。随着阳光照进房内，满架的藏书闪烁着耀眼的光芒。没有手机，没有电视，也没有电脑。每天早上读一读当天的报纸，然后休整一下院子里面的花花草草，喂一喂肥肥的大白猫，再接着走进书房拿起书本静静地读上，直到夕阳西下，日暮黄昏。
这时，儿子背着漂亮的书包从学校归来。恰好如花的妻子做好了晚饭，接着端上了餐桌，三人静静地共享天伦家乐。再然后，儿子起身告别走入书房去读他自己喜欢的书。等到月色洒满大地，我和妻子相拥相伴共饮一杯红酒，畅谈文坛妙事。等到午夜的钟声响起，儿子已经入睡，我和妻子回到各自的书房静静地创作。明早，送儿子上学之时，悄悄地将写了半个月的书稿放入那个充满希望的邮箱。
恰好那时，晨光初撒，岁月静好......
生活心情随笔14
月有阴晴圆缺，
花有盛败凋零。
水有甘润湿涸，
草有青嫩萎败。
我们的生活有酸甜苦辣咸五味俱全，
这就是我们生活的诀窍。————题记
活在苦中，也活在乐里；
活在盛放，也活在凋零；
活在烦恼，也活在智慧；
活在不安，也活在止息。
落叶在空中盘旋，谱写着一首感恩的乐章，那是大树对滋养它的大地的感恩；白云在蔚蓝的天空飘荡，画着一幅幅感人的画面，那是白云对哺育他的蓝天的.感恩。
曾有路过，街边的乞丐，睡在街边的工人，都是不忍心去看，不敢去看那些苦难的人们，因为心知自己不能拯救他们。是太软弱还是太善良？我也不懂。
我并不多愁善感，但这一刻，我却多愁善感了。
我唯一能确定的是，这个世界有太多的苦难众生。他们或许同乞丐一样凄凉，或许更苦。
用什么来度过苦难？是心。唯有心，才能支起自己的生命。
这是我所知道的。
所以，生活中需要感恩。
感恩这人世的缺憾使我们警惕而不至于坠落；
感恩这都市的污染，是我们有追求明镜的社会；
感恩那些看似无知的树，是我们深刻地认清自我。
最大的感恩是，我们身为有情的人，不是无情的东西，是我们能借情的温暖走出或冷漠，或混乱，或肮脏或匆忙，或无知的經度，找到源源不断的生命之泉。
听完感恩，傍晚就点点头，躲到天的另一端，只留下昏暗的星辰......
生活心情随笔15
从认识的那天到现在，忘了有几年之久。
浅薄的记忆中你总是微微笑着，不管好坏，哪怕说了再多的慌。
我很钦佩你常常挂在嘴边的笑容，当年看不出真假。
如今，我也看不着。连样子都随着时间随波逐流替换成别人的样子。
但偶尔我真心的想见见你，看你过的是好是坏，
看看你的笑容是不是一如往常那般云淡风轻。
但一切都是妄想，都说世界很小，不管在哪里总能遇见自己想见的人。
但我突然觉得城市比世界大的多，各奔东西这几年我们从未遇见过。
何时，一座小城市也能大成无边无际的模样。
很多时候，我写的再多你也看不见，更多的只是心里的种种安慰罢了。
你好吗？安然无恙的微笑还在脸上吗？你好吗？
生气的时候还是喜欢皱着眉头吗？你好吗？
你如今是一个人还是一双呢？你好吗？
还是不喜欢甜食吗？你好吗？
时隔多年你回去过那个地方吗？你好吗？
生活还好吗？还是喜欢熬夜吗？生活还好吗？
工作稳定下来了吗？生活还好吗？还是喜欢胡思乱想吗？
生活还好吗？你的亲人一切还安好吗？
生活还好吗？你的梦想还好吗？
本该说出口的话，我却只能写出来。
你应该不知道吧，我总是在找关于你的.消息，哪怕若有若无。
我总是通过各种方式了解你的近况，但每次想去你空间看看你的动态，
回复我的永远都是，抱歉，仅空间主人的好友才可访问此空间。
看的太久久到我都能背出来了，眼睛酸酸的，摸摸脸却又什么都没有。
他们都不知道我却总是这般的自作多情，我不敢说，这秘密我只能藏于心底。
我怕他们对我的失望，我更怕他们安慰的言语和表情。
我总是表面漫不经心，其实我总习惯把心事藏在心底。
就像你，我总是假装这些年我过得很好，他们也认为这些年我可以完全忘记。
其实，他们什么都不知道。就像你，也同样什么都不知道。
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