逛知乎竟然看到一个帖子：非常讨厌爸爸是种什么样的感受？
没想到关于和爸爸感情不好的帖子竟然这么多。
可以看到他们心中对爸爸的怨恨，但内心却其实还是渴望憧憬父爱。
父亲其实是家庭中非常重要的角色，但父爱的缺失比我们想象的还要严重，因此，孩子们一个个因为父亲责任的缺失而遭受着很多心理创伤。
英国著名文学家哈伯特也说过："一个父亲胜过100个校长。"著名的心理学家格尔迪说："父亲是一种独特的存在，对培养孩子有一种特别的力量。"
我们都知道父亲对于孩子的成长发育很重要，有着不可替代的作用，可为什么生活中很多的孩子和爸爸感情却没那么亲近？
不先说有些人是不配当爸爸的，但其实更多的男人在当爸爸时也渴望当个好爸爸，陪伴孩子成长。
可为什么开始尝试学习当个好爸爸，想和孩子一起玩一起成长的男人却不能得到孩子的亲近呢？
有时候很可能是我们当妈妈无意识的小举动渐渐的将一个有潜力的“超级奶爸”变成了“隐形爸爸”。
妈妈不放心爸爸带娃
前段时间我参加了国际母乳指导的课程，我就将不到两岁的葫芦娃交给她爸带几天。
上课期间却发现很多妈妈都是带着娃去上课的，说是根本就不放心让娃爸自己带娃，交给爸爸还不如自己辛苦。
我想到了Dr.魏提过的“母亲守门效应”，妈妈会硬生生的将爸爸挡在育儿大门之外，认为爸爸是育儿猪队友，总担心爸爸把娃带到沟里去。
去网上搜索都能搜到到很多很多吐槽爸爸带娃，就是妈妈们的“噩梦”的帖子。
比如会发现哄娃睡觉，娃没睡爸爸已经呼呼大睡；帮娃换尿布，却弄脏了整个屋子；妈妈把宝宝给爸爸托管，一会回来一看，爸爸还在，娃不知跑哪去了。
或许你很不放心爸爸带娃，总会担心不安全，因为爸爸会将那个小娃娃抛的高高的，让你胆战心惊，可是娃却笑得不行。
可是就是这样诸多的担心、不放心将一个有潜力的育儿能手拒之门外，最后甚至还会变成丧偶式育儿。
如果不让爸爸参与到育儿中，不让他与孩子亲密接触，孩子会对爸爸没有产生信任的连结，就会对爸爸百般刁难，他也不会喜欢让爸爸带，也不愿意跟他亲近。
其实脑研究发现孩子出生后，爸爸妈妈的大脑都被改变了，妈妈不是天生当妈妈，爸爸也不是天生会当爸爸，但是大脑却都做好了为人父母的准备。
其实大脑已经天生设计好了，会当爸爸朝着奶爸的方向改变。但是大脑也是用进废退，你越不让他带孩子，他就越带不好。越带不好孩子，越不愿意带，孩子也越不愿与他亲近。
所以作为妈妈就放心大胆的将娃交给爸爸带吧，他越带越喜欢带，而孩子也会越喜欢与爸爸一起玩，毕竟有很多体验妈妈是给不了的。
美国耶鲁大学连续进行了一项12年的研究结果表明：从小由爸爸带大的孩子智商高、聪明、精力旺盛、善交际、学习成绩好。
美国心理学家发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天努力，80%取决于父亲教导。
诺贝尔奖获得者理查德·费曼也说：我的成功很大程度上来源于父亲的教育。
所以妈妈们，现在开始相信爸爸，把他当成育儿合伙人，鼓励他们参加到亲子育儿中，与孩子建立深厚的情感。
妈妈的抱怨指责
漫画家几米曾说：
爱你时，一切美丽，
怨你时，一切灰暗。
孩子出生前，看对方各种好，简直大力神手，样样精通，崇拜到不行。
孩子出生后，各种指责抱怨，神对手变成猪队友，样样糟心。
其实有了孩子，爸爸也渴望成为好爸爸，也希望能尽自己的绵薄之力，可是我们呢？
爸爸照顾孩子，换个尿不湿，妈妈看着就说：
你看你，
尿布系的那么紧，
会把孩子捂得长湿疹的。
爸爸抱着孩子，妈妈紧张兮兮地说：
你胡子别扎着孩子，
你轻点抱，
慢点，别摔着了。
甚至还抱怨说：“连抱个孩子都不会，你说你能帮什么忙。”一边抱过孩子一边埋怨。
爸爸带孩子出门了，回来后妈妈发现衣服穿薄了，怒道：“你看你，一点都不操心，出门都不知道给孩子加个衣服，冻着他了怎么办？你到底会不会关心孩子啊？”
时间长了，次数多了，爸爸也来火了，反驳道：
我不做，你说我对孩子一点都不关心，我做了，你又说我做的不好，你到底想怎么着？
最后，可能爸爸的“超级奶爸”潜质就渐渐消失不见，甚至不再参与孩子的成长中。
在孩子渐渐长大，作为妈妈的再抱怨爸爸的不好，不顾家，不陪孩子，只会玩手机打游戏。
这样孩子与爸爸的感情也会越来越远。
其实爸爸的形象在我们心中一直很重要也很高大，如果我们面临的是爸爸的形象一直被诋毁，孩子又怎么可能喜欢、亲近爸爸呢？
孩子不愿意亲近爸爸时，我们不要抱怨：
你看你，这都是你不带她的报应吧。她不和你亲才正常，你都没带过她，没陪过她，只知道玩手机，她怎么可能喜欢你。
有个朋友是这么做的，虽然孩子她爸爸一有空也会带娃，但有时孩子还是只粘着她，不找爸爸。
她都会说：
妈妈累了，爸爸会陪你玩高高，会抱你跑得快，还能玩很多妈妈不能陪你玩的游戏，你看爸爸多好，你去找爸爸玩吧。
即使有时娃被爸爸吓到了，朋友也会想办法让孩子知道爸爸爱她，平时也会多说爸爸的好话，让她知道爸爸为了她，为了家在付出。
这样爸爸的光辉形象一直在孩子心里，孩子也崇拜爸爸，也会喜欢和爸爸一起玩。
让孩子从心里就喜欢爸爸，渴望爸爸，当他们在相处的时候，孩子更会容易亲近爸爸，因为她知道爸爸很爱她。
所以，让我们放下对娃他爸的抱怨指责，而是要维护好爸爸的形象，让孩子更亲近爸爸。
亲子关系的错位
有了孩子后，最可怕的莫过于把孩子放在第一位，忽略了夫妻关系。
曾看过一个父母孩子关系的三角图。
你看，父母和孩子之间是稳定的“铁三角”关系，不会因为父母的婚姻关系状态而任意改变。
所以孩子和父亲，和母亲的关系都很重要，可是就怕一方把所有感情都投入到孩子身上，这样孩子就会和另一方感情很难亲近。
有次上课一个学友说她家女儿和爸爸一点都不亲，她爸爸在不在家基本上都没区别。
说到原因，她有一肚子的话想说，可最后才发现原来她将孩子看成是她的唯一，老公已经无所谓了，也认为老公根本不会改变。
从她怀孕就和老公分房睡了，认为会影响到她的睡眠，孩子出生后，更是将老公赶到小卧室，自己跟孩子一起。
自己全心全意的对孩子付出自己的一切，认为孩子对自己最重要。
如果对方管教自己女儿时，她还会说：“你了解孩子吗？你懂孩子吗？就知道管孩子，自己不带就别管。”
就这样，她发现孩子与自己感情越来越好，却与爸爸一点都不亲，也不喜欢爸爸。
不先说她们夫妻感情好不好，但孩子在铁三角关系里，和爸爸的感情线也是很重要的，我们不能剥夺孩子与爸爸建立感情的机会。
生活中，很多夫妻有了孩子，就特别关注孩子到底喜欢谁，也会问：“你是喜欢妈妈还是喜欢爸爸？”
如果孩子说喜欢爸爸，还会说：“真是白眼狼，妈妈为你付出那么多，你爸爸又不怎么照顾你还喜欢他，妈妈很伤心。”
其实对于孩子来说，妈妈和爸爸都是很重要的，他们人生中却一都会对他们生活造成影响，严重的还会造成心理创伤。
孩子应该作为家庭关系的调剂品，调和夫妻关系，也应该作为桥梁，将家庭关系变得更和谐，而不是让孩子成为关系的破坏者。
如果自己与孩子的关系特别亲密，将全部感情都放在孩子身上，也会将孩子养成特别依赖的性格，就好比“恋母”情结，离开不了妈妈的怀抱，变身成“妈宝男”。
其实这种一方感情过多的投入对孩子也会造成压力，会影响他们成年后的独立生活。
孩子是我们爱情的结晶，我们陪伴他们成长，但也要做好放手的准备，他们需要在妈妈的爱与爸爸的爱中放心大胆的去翱翔。
所以我们不能将孩子作为自己的唯一，而是应该摆正亲子关系，让他们能和每一位抚养者都有亲密的关系。
其实脑科学研究已经发现，宝宝出生后，爸爸的大脑会发生变化。
2014年耶鲁大学的研究团队扫描了一些爸爸的大脑，在宝宝出生2到4个星期的时候扫描一次，到12到16个星期的时候再扫描一次，结果发现在那些与育儿动机相关的脑区，比如纹状体、下丘脑及杏仁体，大脑灰质增加了。
这说明爸爸的大脑已经为育儿做好了准备，也做好当好爸爸的准备了，就等着实际操练，强化奶爸的特质了。
所以作为妈妈不要无意识的就将一位有潜力有好处的奶爸推到门外，而应该想办法帮助他们来变成“超级奶爸”，不仅夫妻关系和谐，最起码自己也可以轻松当个辣妈，何乐而不为。
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