这时，暖暖开始减小了哭声，像个可怜虫一样的偎依在我怀里。然后我跟她说，“虽然妈妈也不喜欢吃药，但是吃了药对身体好呀！吃了药，病好了，就可以再跟妈妈一起出去游泳骑车吃冰淇淋了。”
慢慢的，暖暖开始小声的说：“那我是吃了药，病就好了吗？”、“可是我只想吃一点，不想吃太多，可以吗？”
这个时候，双方的情绪就从完全的对抗，变成了可以慢慢的协商了。
这就是共情的力量。
显然，如果大人忽略孩子的情绪，选择用强硬的手段和态度去逼迫孩子，即使暂时能满足大人的目的，也会实实在在给孩子内心留下阴影。何况很多时候结果还是两败俱伤，导致孩子和大人一起情绪失控。
共情除了可以让孩子合作，还可以用来陪伴孩子度过低潮。
比如，孩子因为饼干不完整了而哭闹，家长会赶快说：“别哭了，再给你买一大包新的饼干。”孩子因为小狗死了而痛苦，家长会说：“别难过了，我给你买一只新的小狗。”其实，跟这种转移注意力法比起来，孩子更需要的是你的共情：“妈妈知道宝宝喜欢完整的饼干。”、“妈妈知道宝宝很喜欢那只小狗，妈妈知道的。”而不要轻易的去说“给你买新的”。因为这样可能会让孩子觉得自己当下的感受不被重视，反而会让他更恼火。
2
语气和善，但态度坚定
不是所有的需求都能得到满足，孩子逐渐会明白这一点。也许跟需求被满足比起来，他们更在意的是得到你的爱。那些大哭大闹的孩子，有多少是真正为了得到一个玩具一个零食？大多数是在你的批评指责下而恐惧失去了你的爱。
所以，如果你不能给孩子买下那个玩具，可以和善而坚定地告诉他，因为家里已经有很多同款玩具了，你觉得没有必要买，如果孩子特别喜欢，可以自己攒零花钱来买。
如果孩子看动画片超过了规定时间仍然要看，你也可以和善而坚定地告诉他，看动画片是很有趣，但你需要为他的视力负责，所以希望他遵守约定。
和善的态度背后是坚定的原则，两者缺一不可。
最后别忘了，给孩子一个拥抱，让他知道你只是不赞同他的行为，但永远爱他。
3
大人先做好，给孩子树立榜样
有不少父母描述因为孩子情绪脾气难以控制很苦恼的时候，如果我一反问：“平时家里大人的沟通方式和跟孩子相处的方式是怎样的呢？”这些父母十有八九都会陷入反思：“好像我们平时也做得不好，经常当着孩子面跟对方吵架发火，孩子做错了也是打骂的方式。”
这是典型的只许州官放火不许百姓点灯。
作为成年人，都不能冷静地解决问题，你又指望一个两三岁的孩子能理性到什么地步？
我们从来都不主张父母应该刻意保持完美，这不可能也不真实。其实父母解决负面情绪的过程，也是在给孩子示范：“原来有情绪不可怕，我可以这样控制情绪，而不是让情绪控制我。”
4
教会孩子认知自己情绪
一定要知道，并且也要让孩子知道的是，人的情绪从本质上讲，没有优劣之分，喜怒哀乐都是正常的。当孩子发脾气闹情绪的时候，与其压制，不如借机让孩子认识一下情绪是怎么回事，以及如何跟自己的情绪友好相处。
这篇题目的灵感就来自于我们曾经推荐过的《我的情绪小怪兽》，看不见的情绪在书中化身为黄蓝绿黑红粉等几个性格迥异的小怪兽。比如暖暖生气的时候，我会看着她的眼睛说：“你现在心里是不是被那个红色的小怪兽占领了？”暖暖就会重重地点头表示同意，但很快也不再那么生气，好像在认真揣测内心那个小怪兽在哪里。暖暖心情不好的时候，就会告诉我：“妈妈，我现在心里是蓝色小怪兽了，我好忧伤。”
知己知彼才能打胜仗，帮孩子认知和接受不同的情绪，让他们知道自己身体里涌现的一切想法和感受都是正常的、被接纳的，他们才会慢慢去学着管理情绪、掌控情绪。
那些控制不了自己情绪的成年人，想一想，是不是你小时候的情绪没有被正确对待过呢？如果是这样，最好和孩子一起，重新补上这一课。
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