反感爸妈的问候，有些时候明明知道父母是关心自己，是爱自己的，可当父母说着对我们的关心的话时，一股厌烦的情绪瞬间就涌上来，为什么会这样呢，一起来分析一下反感爸妈的问候是为什么吧。
反感爸妈的问候1
我们没有耐心的耐心听完父母的关心，像什么：你不要这样这样啊，你得那样那样啊，你注意怎么怎么着啊，真的是充满了父母对我们关心和在意，可有时候就是很烦，而且这绝不只是因为父母说的次数太多了，太啰嗦了，一定还有其他原因。
按弗洛伊德的话来讲，你有那些情绪那必然是因为童年受到的伤害，父母的关心唤起的是你小时候所受到的父母对自己的忽视而产生的不满，小时候这种不满长大了表现为你对父母关心的抵触和烦躁。
在过去的.经历中你慢慢的形成了一种排斥爱的自我保护机制，这种机制告诉你，不接受父母的关心，自然也不会失去父母的关心。于是父母关心的电话打来时，你排斥，你厌烦，你误以为这是你的保护伞，可以让你不受父母的干涉和控制。你发怒，因为你觉得父母打破了属于你自己的平静的，“有条理”的生活，而你又愧疚，因为晚上睡不着时你又觉得自己不应该这么对待父母的关心。
你内心深处是想反抗父母的，所以你用你的情绪来当武器，而父母的武器是让你内疚，你不想顺从，可你除了咽在肚子里的坏情绪以外也没啥办法。
按照个体心理学鼻祖阿德勒的话来说，你有一个摆脱父母，独立生活的目的，为了实现你的这个目的，你排斥父母的关心，因为你将父母的关心当做父母对你的控制，而恰恰父母放不下你，就想关心你，于是你就陷入负面情绪里，久而久之，你心里边对父母越来越冷淡，而你好像也“独立”了。
父母对你的爱有时候确实不是无条件的，但当你身陷绝境时，父母可能是唯一不会抛弃你的人。
没人教父母怎么做一个好父母，在很多时候，他们都没有办法处理好自己的感情与情绪，他们的认知或许也是落后和低下的，他们也有不堪的童年，他们童年没有被正确的爱过，所以他们也不懂如何爱他们的孩子。
父母可能意识不到他们对待子女的方式有很大的错误，给子女的生活和心灵带来了很大伤害，他们童年时或许也被这样伤害过，因此缺乏爱的能力，他们甚至也不爱自己，他们也不懂得怎么表达对你的爱，所以就伤害了你。
父母也许直到离开的那一天也不会承认自己的错误，或者他们也根本不认为自己的行为有错，因为他们就只会这样表达对你的在意。
你可以讨厌，但你不能只会讨厌。
父母的性格已经定型，难以轻易改变了，不要想着改变父母来满足自己的需求了，我们需要提升的，只能是自己。
问题到最后，又变成了自我成长的问题。
当自己的内在成长了，内心更稳定平和了，虽然父母还是那个父母，但你却不是那个只会用发脾气来保护自己的小孩了，当他们再去指责，抱怨，攻击时，你内心会有力量去化解，你会理解并接受他们的行为，你知道自己不该那样做也知道自己该怎样做。
不管是在哪一种亲密关系中，想解决关系里的困境，我们只能从自己开始，理解，接受，和改变自己，唯有这样，我们才能真正获得我们想要的。
反感爸妈的问候2
前一段时间，我和我妈大吵了一架，起因很简单，我外婆嫌我开春穿得少，怕我冷。由于外婆在回家的两天内唠叨次数太多，言语愈发激烈难听，我也耐不住性子，回顶了好几句。
本来只是祖孙日常互怼，结果我妈寻了一个由头，批评我，说搞得跟所有人针对我似的，外婆也是为了我好巴拉巴拉。
然后就大吵了一架，我全程吵架的内心是这样的。说是关心我？我第一天回家，就热得流鼻血了，外婆也知道这事儿，还让我加衣服，这叫啥关心，合着反向关心；其次，我热不热冷不冷，什么时候是外婆说了算了；还说我不孝顺，我孝不孝顺跟我加不加衣服，有个屁的关系，合着我热死了，鼻血一直流，就是孝顺？这是道德绑架。再者，外婆又没有心脏病，顶两句嘴怎么了？
然而可想而知，我妈的内心是这样的。你好不容易回趟家，外婆关心你两句，怎么不耐烦呢？外婆关心你有什么错？她都一把年纪了，你就不能让着她点？你以前挺听话的，现在怎么这样？大家又不是针对你，你激动啥？
我和我妈因此吵得不欢而散，我想很多人可能和父母吵架没有那么激烈，但因为父母长辈所谓的关心，而产生了很多的不愉快。
那么，这件事的本质是什么？为什么会出现这种公说公有理婆说婆有理，但互相觉得彼此不可理喻的情况？
直到最近我看了一本心理学的书，了解到了“道德许可效应”和“光环效应”，才理解到其中的关窍。
什么叫做“道德许可效应”呢？简单来讲，就是我认为我做某件事是符合美德的，所以另一件事是对的。听起来很荒谬是吧，实际上，这个效应每天都在发生。举一个例子，当你学习了一下午，那么正在减肥的你晚饭极有可能会多吃一点犒劳自己。学习了一下午（进步是符合美德的），那么多吃一点又有什么关系呢？但你忘记了，你在减肥。就这样，你偏离了自己原来的目标。
什么叫做“光环效应”呢？正在减肥的你，在超市看到了无糖饼干，所以你在饭后，又购买和吃了不少无糖饼干。无糖饼干含卡路里低，所以吃一些也不会长胖。但问题是，你的目标是减肥，减少卡路里的摄入，增加卡路里的消耗（大致可以这么理解），所以即使是吃无糖饼干也是与你的目标相违背的。无糖饼干因为有了“无糖”的光环，所以让减肥人士更加放心地多吃。
那么，我们讨厌父母的关心，和这两个效应有什么关系呢？
拿我的例子来说，外婆关心我，对于外婆来说，是符合道德准则的（同样也是“光环”），所以她认为让我多加衣服是对的；或者说，她认为我不听话，不愿意加衣服是错的。我妈妈也认为，关心我有什么错呢？
那么实际上，外婆想要的是和孙女亲近，关心孙女的身体健康。但是她对自己道德上的自信，她所做的事情与她的目标背道而驰。关心我和让我多加衣服是两件事情，关心我是对的'，但是强制让我多加衣服，以及唠唠叨叨甚至骂骂咧咧是不对的。关心我这件事，给了她让我加衣服这件事道德许可或者光环。
如果抛开“长辈关心我”的道德许可和光环，一个普通人非得说你冷，你不加衣服，就唠叨不休，甚至语出不逊，那么你的反应是什么？神经病吧，或者，关你屁事。
关心我这件事，给了外婆发泄控制欲的合理理由。尽管听起来荒谬，但这是事实。
那么这件事中我妈妈做错了什么？
第一，这件事本来没有就不涉及到她，她参与进来拉偏架。本来我和外婆互怼完了，外婆就消停了，会想“不愿意就算了”。但是她的加入，让外婆坚定了“她关心我”的道德许可（光环），你看你妈都认为我是对的。
第二，她自己也有道德许可（光环）。她批评我，无论说得对与不对，都是为了我好。“为了你好”是父母常有的道德许可（光环），这样无论他们做的事情有多离谱，有多不对，都能够合理化，甚至他们可以免疫掉你自己的声音，沉浸在自己为了孩子好，孩子却不领情的情绪里自我感动，不能自拔。
其实，每一个人都渴望爱，尤其是来自父母的爱。父母的关心，为什么会被我们所讨厌、躲避，不过是因为在“为你好”和“关心你”的道德许可（光环）下，父母合理化了自己不合理的要求和期望，让我们有理无处可说。一句关心你，我为你好，可以挡住千万个真实的需求和理由。
反感爸妈的问候3
讨厌父母或家人给自己关心的前提肯定是他们不是从小就关心你的，因此你不习惯，他们偶尔一天对你千叮咛万嘱咐，不觉得很奇怪吗？你会心里很自然的想：我之前也遇到过很多这种情况或问题，你在哪里？我已经习惯了我们彼此之间的比较冷的“交际方式”，你突然换一种热的………不觉得尴尬无比吗？
，他们突然的关心往往是很居高临下的，你仿佛觉得自己在他们心中就是个白痴……自己没受到半点尊重，他们总是自以为是地说，社会比你想象的复杂，我们经验比你丰富……你们之前关心过我吗？你们了解我的`成长吗？你们知道我不知道社会残酷复杂吗？我是一直待在学校，不够社会，但我不是傻子好嘛？！我是学生，我就不交际了吗？？？而且说真的，他们讲的很多东西很out了好嘛，一种自以为很懂的样子真的让人讨厌。
还有就是，他们选错了表达方式，你从他们的言语中感觉不到关怀，他们往往会用指责你的方式，比如他们想让你步入社会后处理好和领导同事关系，不会直接说你要谦卑有礼貌，而且也要适当保持距离，相信你会做的很好的，而会上来就说你情商低……来自家人的人身攻击真的会让你开始怀疑自己！事实上，就算我在工作中生活中不太人际交往，我相信这也是一种选择，一种生活方式，我怎么舒服怎么来咯，要你们来以你们的丰富多彩的经验来横加干涉吗？
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