孩子,我看见了你的委屈,我允许你释放自己的“攻击性”

时间:2023-11-20 11:07:34 教育 我要投稿

  傍晚的校门口,我跻身在接孩子的家长中,习惯性打开手机中某家校合用的APP,查看孩子在校的成绩报告,一个意想不到的分数,映入眼帘,我用力看了好几眼,确认没有眼花,心下震惊后陷入颓然。

孩子,我看见了你的委屈,我允许你释放自己的“攻击性”

  多年来忙于生意,女儿的小学阶段我对她一直疏于照顾,小升初幸得运气不错,进了附近最好的初中,青春期的女孩,不敢大意,开学以来,我开始以她为中心点了。

  新的环境,她一直嘟囔没有交到新的朋友,我以为她只是适应力不强,觉得那不过是时间问题,可是交友问题还没解决,似乎其它问题接二连三冒出来了,以前非常阳光的个性,不知何时变得阴郁。

  这肯定不仅仅是成绩的问题,究竟哪里出了问题?

  那天放学,我默默地骑着车载着她,忧心忡忡好几次差点撞到别人车上。

  回家后,我跟她谈话。她一直一言不发,我在激愤的陈述后,用各种方式试图打开她的话匣子,最后在她无言的泪流面面中以失败告终,我意识到问题不仅仅是表面看上去的状态,心里好一阵挫败。

  每一个人,都是自己生命的主体。

  女儿出生时8斤8两,3个月长牙,7个月走路,11个月说话,2岁时就认识300多个字,智商绝对没问题,情商也不低,几个表兄玩三国杀,她在旁边就弄清楚了人物的关系,懂一些三国的谚语。有一次家里吃饭时来了亲戚,我们打完招呼继续落座,而她就已经跳下座位搬来凳子拿来筷子。

  她是从什么时候开始由活泼开朗,变成现在这个样子的?我在脑海里,蒙太奇一样的播放着近年来我们的相处模式。

  画面一:回家的路上,焦虑的我用羡慕的口吻提到别人家的孩子,忍不住拿她做参照,她当时用一种奇怪的眼神看了我一眼,然后就一直低头走路,后来我在她挂在我手机的QQ里,无意看到,她跟同学说“那一刻,想死......”

  画面二:晚饭的餐桌旁,我皱着眉头批评与指正她的不足,每当她意欲反驳,我都是劈头盖脸地怼回去,她迅速扒完饭,回房间怦的一声关门......

  对了,那个时候起,她就越来越沉默了。不光是我,我周围的亲友,也喜欢作弄她,喊她肥妹,说她腿粗,笑她眼睛小,儿时,她还敢反驳,慢慢她就不吭声了。

  我在反思了很久后,终于明白,我的诸多指责,让她日渐压抑,她身上原本围绕自身的真自我被销蚀了,慢慢地变成围绕他人的假自我,在自我完善没有完成时,渐渐迷失了自己,让她不再对外界反应敏锐,而是选择了消极应对,这个过程中,她失去了攻击性。

  攻击性,也就是原始的生命力,当受到压迫时,本能的会回击,在攻击性中才会有自我存在感,有了存在感,才敢于表达自我。

  心理学家说,你跟世界的关系,其实就是你跟母亲的关系。

  我忍不住从女儿的现在,联想到曾经的自己。

  我跟我妈不亲,小时也顽皮,所有挨打的记忆都来自她,用长满芒刺的小荆条,抽得满地打滚,而母亲的怀抱我不记得什么味道。隔壁的小红挑食,她妈为了让她吃饭,去别的人家讨菜,我不喜欢吃空心菜,一连三天没端碗,我妈浑然不觉。

  我在把跟母亲的关系,映射到跟女儿的关系中,我又何尝不是对她指责大过宠溺。经常用食指,从不用大拇指。

  爱是看见,是及时回应。我很少回应女儿的努力,人前也是揭短多过夸奖,明明她就很优秀,我却希望她更优秀,没有懂她的委屈,体谅她的压力。我的一次次的指责和比对,嘴皮上貌似赢了,实际上输惨了,堵住了孩子正常发泄的通道,没有安静倾听她的心声,让她知道大人对她的在乎。

  有一次在妈妈家吃饭,9岁的小侄儿突然调皮了,跟表哥扯闹起来,要将可乐撒到哥哥身上,当时,妈妈用巴掌平息了他的攻击性。

  后来,我意识到哪里不对,等他安静下来问他为何乱发脾气,他才委屈地说,是哥哥非要他吃蔬菜,看见他可乐喝完了没有给他加满,让他觉得自己被无视了。

  你看,这就是一个典型的通过攻击性来表达存在感的例子,这个过程中小侄儿主动表现真自我,此时的世界,他只忠于自己的感受。通过攻击性,外界也懂得了他的需求。

  而女儿在一次次觉得自己无法满足大人的期望时,慢慢隐藏了自己,不再回应我们,拒绝与外界连通。

  问题孩子背后一定有问题父母。我们下意识地用语言在雕刻他们,将自己的私欲强制裹挟进去,企图控制他们,但事实上,他们才是自己生命的主体。

  庆幸我醒悟得不算太晚,在以我引以为戒同时,也奉劝各位身为父母的朋友:

  放下手机,多陪伴孩子户外运动减少应酬,多关心孩子心灵成长无条件的,接纳孩子的好与不好

  孩子是我们二次成长的契机,在这个过程中,不一定是我们在教育他们,也许是他们教会我们的更多。我允许你,释放出你的攻击性,只要你快乐。

  我愿意收起我的食指,对你伸出大拇指,来我们一起,伸出手,在头顶张开五指,就好像送给自己两朵烟花一样,打开,嘴里念着,轰!啪!

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