不能逃离只能说明自己还没有独立起来，不能解决自己的吃穿用度，以及还对家庭有依赖。
原生家庭为什么逃不掉1
一、我们将父母融入了自我概念
父母与孩子之间的依恋是我们人生中最初的亲密关系，心理学家Bowlby指出，这种依恋是孩子生存的首要条件，可以认为它是人类的本能行为。
Aron继而对亲密关系的实质进行了解释：与他人建立亲密关系，是把他人融入了自我
概念。也就是说，我们在成长的过程中，将父母融入了自我概念。
自我概念是指一个人关于自己各个方面的印象。
Markus和Kitayama的研究显示，东方集体主义文化中，自我中包含着母亲的成分；而西方被试则没有这个现象。也许这也是为什么，比起西方人，东方人更容易出现因母亲而起家庭过度控制和纠纷。
自我概念分为三个部分：理想自我（ideal self）、责任自我（ought self）和实际自我（actual self）。它的含义即字面意。
当“实际我”与“责任我”、 “实际我”与“理想我”产生差距时，都会造成负面的情绪产生，或为焦虑，或为沮丧。
1、父母的“理想我”，与我相融却又矛盾
当父母的 “理想我”融入到孩子的自我概念中时，悲剧就产生了。孩子们背负上本不属于自己的枷锁，体验着更为厚重的焦虑和压抑。
日剧《凪的新生活》里的大岛凪就是一个典型的例子。她每天听母亲的话，提早一个多小时起床，用直发棒把自然卷拉直。
她还做着一份看似体面却憋屈的工作，当同事的工具人，甚至被男朋友用难听的话形
容，而这仅仅为的只是满足在乡下的母亲永无止尽的虚荣心。
被逼入绝境的`大岛凪，终于崩溃了：她在公司晕倒，住进了病房。
母亲的永不满足，融入到了凪的“理想我”和“责任我”中，令她的“现实我”总是与落后于前两者，那凪怎么能够不压抑呢？
当亲密关系对象是三观相仿的恋人、朋友倒甚好；但当这个自我概念融入的，是有年代代沟的长辈——有的甚至不能沟通、言语恶毒——时，一切就变得时有矛盾且痛苦起来。
2、父母的评价威胁着“责任我”
Higgins还发现，"责任我"带有价值条件化的属性。通俗地来说，即使我们早已成人，如果父母对我们的某种成果有不好的评价，我们还是会潜意识地认为自己不是个"好孩子"，并且动摇对自己成果的认可。
即便凪并不喜欢在公司的生活，但由于受“责任我”的影响，她总是习惯以母亲的评价去判断自己的价值，甚至连找男朋友，也不是因为自己真的喜欢；也即便凪很清楚，偏僻乡下的生活更适合自己，但与母亲见面时，仍被母亲的评价伤害得怀疑自我。
对于亲密关系中的朋友、爱人，我们还可以挑选拥有相似自我概念的人，但有着血缘关系的亲人，融入自我概念的他们仿佛一个随时的炸弹，威胁着我们。
二、告别与独立
我们年幼时，免不了对与父母的亲密关系有所依恋；长大后，我们便将渐渐脱离父母。
青春期常常被称作“叛逆期”，在心理学家那里，它还有一个另外的名字：“心理上的断乳”。这个断乳期从青春期开始，持续时间因人而异。
这个断乳不仅仅指的是不再依靠父母决定衣食住行，更多指的是减少对父母精神上的依恋，直到可以几乎完全独立地形成自己的想法，而不轻易受外界影响。
要脱离融合在自我概念中的父母，独立起来，减少父母对自己情绪的影响，我们可以：
1、在与父母相处时，提醒自己是一个独立的个体：
“我属于自己”“父母有可能是错的，我不一定要像父母那样行事”
R、Gould的研究指出，成年期将经过五个阶段，前期两个阶段将需要克服与父母有关的错误假定
（1）“我属于父母，我认同他们的世界”（脱离对父母的依赖），和
（2）“要像父母那样行事，坚毅忍耐就一定能达到目标”。
我们需要清醒地认清自己的真实需求，综合自己的知识和经验，重新审视父母的评价和
观点，谨慎对待父母的建议。
2、 与父母积极沟通自己的想法，但同时意识到沟通不一定有用
“我想说……，不过您的不理解我也能理解”
沟通促使人了解彼此的需求和看法——马歇尔·卢森堡强调了非暴力沟通的重要性。
他在《非暴力沟通》中指出，可以使用以下公式进行沟通：
“对现实的观察+表达感受+需要/愿望+具体的请求”
譬如：比起“你总是邋邋遢遢的，袜子扔得到处都是”
按照公式的“我看到沙发上有你的袜子（观察），我感到有点难受（感受），因为我注重整洁（需要），可以请你收拾一下袜子吗（请求）”可能更有效。（更多详细内容可以参照《非暴力沟通》一书）
但相信各位也深有体会，沟通并不是万能法宝，也可能会失效。
Ronald和Russell在《沟通的艺术》中指出其中的原因：
（1）在沟通过程中，沟通的双方是相互依存的，沟通的质量受到各自的沟通意愿、状态与技巧的影响。
（2）即便沟通顺畅，最后没有落实到现实的改变，问题也无法得到解决。
我们要理解到，每个人在生命长河中接触了不同的年代、环境和人，他们会根据自己的这些众多经验独立地塑造自己的观念、做法，因此，“改造”父母并不是一件通过一己之力便可达到的事情。有时候我们也要学会放弃相互理解的可能性，而选择包容共处。
3、 适当离开家庭积累家庭外的社会经验，了解真正的自己
“对，我想要的应该是这个！”
离开原生家庭，参与到更广阔的社会活动，才能在足够多的社会经验中，了解到什么对自己来说才是重要的，想要过怎么样的生活，自己想成为什么样的人。
4、建立新的亲密关系
我们可以选择观念更加相似、或支持自己的朋友、爱人，建立新的亲密关系，转移部分对父母的依恋，以减少父母对我们自我概念的影响。
原生家庭为什么逃不掉2
曾几何时，出现了原生家庭这个词语，然后出现的就是各种各样的对于原生家庭的控诉。
其实不难发现，很多时候是真的原生家庭影响到自己了，特别是家中兄弟姐妹比较多的人。
其实很多出了学校的人会发现，原生家庭其实才是自己需要克服的，生活中工作中的困难和不容易。很大程度上是原生家庭带给自己的。
对于成年人，第一件事就是脱离原生家庭的影响，形成自己的独立人格。而要真正摆脱原生家庭的影响，一定是从精神上摆脱的.。至于经济独立、心理自愈，这都是表象，解决不了根本的问题。
转变观念，从自我出发。
对于原生家庭伤害自己的人，不要指望他们能够认错。即使他们知道自己之前是错的，也不会向你认错，只会重新从你身上挑出新的问题。然后用这个问题去恶心你，去让你对自己产生不自信。
永远要独立自主，永远要杀伐果断，不取悦他们，永远要以自己的意志为核心。
当然了，上面的这一切包括下面所说的都是建立在原生家庭伤害你，原生家庭让你对生活产生了一些不好的体验上，而不是绝对的。
人其实是受环境影响的产物，我们每个人都是受环境所影响的。
平庸的人，平凡的人，碌碌无为的人，会很安逸地沉溺在自己的世界里，包括周围的亲戚朋友。一旦你意识到自己这样干是不行的，和自己人生追求的东西不太一致，你会觉醒。
而这个觉醒路上最大的绊脚石就是你的原生家庭，一旦你变得富有，就会深深地刺痛他们的神经，他们就会通过各种形式来干扰你，或许拉后腿。
这时候，你就是他们的眼中钉，能否突破自己，这时候要全看自己的，你的人生将要达到什么高度，取决于你自己，而不是周围人所期待的那样。
你的人生取决于你自己，而不是取决于别人的期待，哪怕是父母也不行。
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